番茄的家人大家现在好，我是你们的好朋友元卿，那今天要给大家带来一本非常哇塞的书籍，尤其是在父母培养孩子的领域上，绝对可以帮助你落地亲子关系的一本书籍。这本书的书名呢叫做《教出乐观的孩子》，是美国的一个知名的心理学家，积极心理学的创建人，被公认为积极心理学之父马丁·塞利格曼。周老师解读过他很多的书籍，包含在我们国内积极心理学之父彭凯平教授，也非常的推崇这本书。在讲这本书之前呢，我邀请大家一起闭上眼睛，然后回想一下你今天早上出门的时候，你看见孩子最后一面，他在做什么？他是在那个非常快乐的在阳光下吃早餐，还是睡眼朦胧满脸不情愿的背起书包，还是怎么样子？就是你的孩子最后一面，你感受到他的状态是什么？你有没有发现，就现在的孩子拥有的东西实在是太多了，那个不愁吃不愁穿，最新款的手机、名牌球鞋、书包，就是包含他自己都背负着全家人的希望。但是你有没有感觉到有一个时代的悖论，为什么在那个物质匮乏甚至吃不饱饭，我们父母的那个年代，我们的父辈甚至我们自己，活得像就是野草或者像花一样，哪怕被生活踩在泥里，但是稍微只要给点雨水，我们都能顽强的生活。但是现在的孩子呢，生活在温室里面，说不得骂不得打不得，说一句就开始内心脆弱，像一块玻璃一样，说一下就碎，一碰就碎。然后像温室里面的花朵一样，经不起一点寒霜，动不动就喊累，动不动就抑郁，动不动就说生活没意思，动不动就躺平，对不对？
甚至我们经常听到青少年很多人会说，什么空心病、什么躺平、什么习得性无助。然后很多家长就会跟我哭诉，他说老师，我对孩子都这么好了，不缺他吃不缺他穿，我都要把我的心掏给他，他有什么痛苦的，怎么就会抑郁了？太矫情了吧！如果你也有以上的痛点，那我推荐你一定要看这本书《教出乐观的孩子》。塞利格曼呢就是写这本书的初衷，它不是为了让你去哄孩子开心的心理鸡汤，这是一本关于幸福人生的心理指南。它在教示我们如何用爱来唤醒我们的孩子，来唤醒他的生命力，来让他变得越来越就是像我们说的心理韧性。所以呢，我想带大家一起走进这本书。
在过去呢，可能西方的教育乃至现在的中国家长圈，流行一种观念，叫什么观念呢？就是孩子是夸出来的，这个观念的核心听起来好像特别美好对不对，包含我也在践行。只有我们不断的夸孩子，只要让他觉得他自己很特别很棒，然后他就会拥有自信就会成功，，我们都变成了夸夸群的群主。孩子随便在本子上画个画，我们就说哇塞未来的毕加索；孩子考了倒数第三，没关系，在妈妈的心里你是最棒的。然后我们很小心很小心的呵护着孩子的情绪，然后帮他屏蔽掉一切的负面反馈。但是呢，作者在这本书里面非常严肃的要求我们可以停下来，不要做就是盲目的去夸孩子。经过几十年的研究，发现了一个非常残酷的一个真相，就这种无底线的感觉好，并不能够带来表现好。恰恰相反，它在制造一代的“心理巨婴”。他在你这里享受了至高无上的待遇，享受了无论他做什么都是好的，是无条件的爱。但是到了到社会上，稍微遇到一点困难，稍微遇到一点挫折，他就扛不住了，因为他没有被训练过。
那什么叫做自尊，真正的自尊不是你可以被夸奖，而是你可以被依赖；真正的自尊不是来自于别人的嘴巴，而是来自我们孩子自己的双手。想象一下，你给孩子吹了一个非常巨大的彩色气球，然后告诉他，这个气球坚不可摧。但是呢当他走出了我们这个舒适圈，当他走出了你这个家门，他遇到第一次真实的失败。比如说考试失利、比如说遇到了不认可他的同学、比如说遇到了排挤，这个气球砰的一声就炸了。那个瞬间，孩子感受到的不是爱，是欺骗。他会发现，原来我不是最棒的、原来我也有缺点、原来我也很无能。而因为他从来没有练习如何处理我不行的这种感觉，这种打击对于从来没有被训练过的孩子，几乎是毁灭性的。所以呢书里面的第一个核心观点，在评论区打出来，记下来。感觉好是表现好的副产品，我们要做的不是无缘无故的让孩子感觉好，而是教给他们如何变得更好。如果盲目的夸奖是无效的毒药，那么到底是什么偷走了孩子的活力？为了讲清楚这个概念呢，我们回到书里面有一个非常着名的实验，叫做电击狗实验。
什么叫电击狗实验？大家想象一下，就是塞利格曼教授呢把一只狗关到一个笼子里面，然后呢这个笼子通了电，那个蜂鸣器一响，那个就开始电击，然后电击那个狗。那个狗就很痛，然后它就开始狂吠，撞击笼子，就想方设法它就想要逃出这个笼子。但是无论它做什么，无论它怎么挣扎，那个电击它不会结束，就不会停止，这种不断的想要逃不断的那个行动。然后这种折磨持续了一次两次十次一百次，慢慢的，这只狗发现一个非常可怕的规律，痛苦是不可避免的，我的行为和结果之间没有任何联系。什么意思呢？就是它开始给自己总结了一个事实，无论我怎么努力都是没有用的。当它总结了这个事实之后，电击再开始电击的时候，它就不会再挣扎了，它只会趴在那个冰冷的地板上，然后哭泣。然后被动的去承受痛苦，这是第一个阶段。然后呢接下来会进入第二个阶段，塞利格曼把笼子里面的门打开了，意味着什么？意味着只要这只狗站起来，轻轻的往外跳一步，它就获得自由了，它就不用再承受电击之苦了。但你们猜发生了什么，蜂鸣器响了，笼子通电了，这只狗明明它已经看见了那个打开的门，只要走一步，它就能够解脱。但是它一动不动，它就趴在那个地板上哭泣。它就趴在那个地板上告诉自己，无论我做什么都没有用，它逃不了吗？它为什么不逃？
因为它的脑子里面已经植入了一个信念，叫做无论我做什么都没有用。这就是那个最着名的心理学实验，叫做习得性无助。请注意这个词，最关键的它不是无助，而是习得，无助它不是天生的。没有哪个孩子生下来，他就想躺平；没有哪个婴儿学走路的时候，摔倒了他就不爬了，他就不学走路了，不可能。这种无助感是在一次次被打击、一次次努力无效、一次次被告知你不行这个过程当中学会的。
回到我们孩子身上，当你的孩子说数学太难了 我学不会、我就是笨、我不想再试了，你看到的也许是懒惰是叛逆。但是在心理学家的眼里，他就像那只趴在笼子里面，门明明开着，但是他不肯逃跑的那只小狗。因为他的大脑已经给他下了指令，放弃吧，没有用，努力又能怎么样呢？你改变不了现实呀！我就是这么笨，我还是不行。放弃吧，没有用。那问题来了，是不是所有的孩子，所有的那个狗，然后都会放弃呢？为什么有的孩子在遭受打击后，会变成那只无助的小狗，而有的孩子会像不倒翁一样，越挫越勇。
塞利格曼发现这背后的核心差异，它不在智商也不在家境，而在于这本书有一个非常重点的一个理论，叫做解释风格。什么叫解释风格？简单的来说，如果你听过666书友会其他的书籍或者听过ABC法则，你应该会知道，就是解释风格就是当坏事情发生的时候，你是如何给自己讲故事的。这里有一个非常硬核的一个理论模型，我把它称之为悲观者的三个陷阱，大家可以对照一下。当一个孩子他遇到挫折时候，他是不是掉进了这三个坑，第一个陷阱，这是解释风格的三个陷阱，也叫它的三个模式。第一个陷阱叫做永久性，这是一个关于时间的陷阱。乐观的孩子如果说考试没考好，他会说这只是一次没有考好，这是暂时的。比如说你家孩子今天考试失利了，然后他可能就得了三十四十分，或者没有以前高分，他就考试失败了。悲观的孩子他就会说我永远都学不好数学了，永远。你要注意这个词，永远。当一个孩子觉得困难是永久的，他自然就没有改变的动力了。谁会去撞一个永远不倒的墙呢，对不对！
第二个陷阱叫做普遍性，这是关于范围的一个陷阱。比如说有一道题，孩子做不出来，那乐观的孩子就会说，我这道题没做出来，这是特定的。那悲观的孩子会怎么说，他就会去开始批判自己，我真笨，我什么都做不好，这叫普遍，把一个具体的点扩散到整个面。比如说有人那个谈恋爱失恋了，他就会觉得我不值得被爱，他就会觉得恋爱一定是苦的，这个世界上没一个好女人，女人都是爱钱的，男人都是爱色的。从一个特定的一次普通的一次失恋，然后扩展到整个人生，我不值得被爱，世界上没有好男人没有好女人。把一个特定的变成一个普遍的，一次比赛输了，就会觉得我是个失败者，这就是普遍性的毒害。然后第三个陷阱叫个人化，这是关于责任的陷阱。当一个坏事发生的时候，悲观的孩子会立刻攻击自己，这都是我的错，因为我不够好。而乐观的孩子呢，他会有更客观的视角，因为我这一次不小心，然后这次题目确实偏难。这里大家一定要区分一下，不是说推卸责任，而是不要过度的自我攻击，过度的评判自己，过度的内归因，从事然后批判到人。
如果你过度的自我归因的话，这个是抑郁症最大的滋养的地方。这三个陷阱，第一个永久性、第二个普遍性、第三个个人化，这就是悲观的孩子大脑里面运行的代码。当失败来袭的时候，乐观者的反应是暂时如此，特定的原因，我有机会改变；而悲观者的反应是永远如此、全面崩盘、我是个废物。讲到这里，不光是孩子，我们成人也是一样，你有没有通过一件那个就是不好的事情发生，一件坏事的发生，你从这件事情然后上升到自己的人，然后开始批判人或者批判别人，这都是悲观者的反应。所以呢各位家长，《教出乐观的孩子》这本书最高的价值它在告诉我们，乐观它不是一种性格，它是一门技能。既然无助是可以习得的，那么乐观也是可以习得的。那我们要做的这件事是什么呢？我们要做的就要改变我们的脑袋里面的运营代码，帮助孩子去修改这一套解释风格，也帮助自己修改这一套解释风格。我们不需要给孩子去你是最棒的，这些虚假的东西，我们需要帮他理清楚，告诉他们什么叫解释风格，然后帮他去区分什么永久性普遍性个人化，植入暂时性特定性掌控感的这种健康的细胞。那怎么样植入呢？这是这本书里面最大最大的精华，叫做ABCDE模型。
如果习得性无助是那个把孩子困住的那个笼子，那么接下来，我要教给大家书里面的ABCDE模型，叫做认知行为疗法。ABCDE模型这套方法呢，是作者基于认知行为疗法提炼出来的，被誉为心理学界的黄金公式。很多人呢可能都听过ABC理论，觉得自己懂了，A是不好的事情、B是看法、C是后果。我们都清楚，不是A事件决定了C结果，而是你对这件事件的看法B，决定了这个事件的结果。道理很简单，对不对？比如说孩子没有考好，这是A。如果他的看法是B我真笨，那后果C就是他可能会放弃数学这门学业。如果他的看法B是我没有复习到位，看法一旦改变，后果呢就是说他就会觉得那我回去补习就好了，这里有一个非常巨大的一个认知误区。就是很多人说我也知道要转念，我也知道发生不好的事情，我要去看到那个好的一面。但是呢，不自觉的我就冒出来那个痛苦，比如说我失恋了，那我的看法是这失恋好痛苦呀 对不对？我就不相信男人了呀不相信女人了呀，对吧！那怎么办？
那念头是自动冒出来，控制不住呀，我能怎么办？对吧！所以作者呢告诉我们ABC法则，如果你不会运用，如果你控制不了你那个B，那么你就要学习ABCDE模型。他这个模型不是在告诉你B很重要，而是教你如何在你的那个念头，那个不好的念头，那个悲观的念头，B自动跳出来之后，我们怎么样把它打倒。这就引入了后面最关键的两个字母，叫做D ，D是什么呢？D是反驳。然后E ，E是激发。整本书最值钱的一句话，就叫做你要学会把你自己或者孩子脑子里面那个悲观的念头，当成一个想要陷害你的外人。想象一下，如果你走在街上，然后一个醉汉冲过来就指着你的鼻头骂，你这个废物，你这辈子完了，你会信吗？你不会信，你心里只会骂一句神经病，然后你就会走开。因为你知道他说的不是事实呀，对不对？为什么你会伤心，因为别人说中了，所以你就那么伤心。为什么你不那么伤心？因为你根本不在意他的评价，因为你觉得他的评价不是事实，所以你不会伤心。
当你的孩子考试失败，他的脑子里面那个声音告诉他，你是个笨蛋，你永远学不好，他为什么会深信不疑呢？因为他觉得那个就是我的想法，因为他觉得那就是真理，所以我们要做的训练是什么呢？训练就是教会孩子，哪怕是你脑子里的声音，也不一定是真的，你要像对那个醉汉一样，去反驳他。就像我们很多人，他不光在意别人的评价，他还非常在意自己对自己的评价。当我觉得我不行的时候，那就是我不行，我所有的痛苦都是我自己造成的，都是我觉得我不行造成的。我觉得我很痛苦，所以我很痛苦。我觉得我不行，所以我不行。所以ABCDE模型就是要教会你，我们不活在任何人的评价体系里，包含自己。当你做不成一件事情的时候，不要急着去评价自己，也不要去评价别人，去找找那个D，去反驳你内在的那个念头。
给大家讲一个书中有一个非常经典的案例，也是我们无数的家长，每天都在经历的崩溃时刻。比如说十岁的儿子，然后那个数学期中考，考试考了五十分，然后他回到家，把书包往沙发上一扔，然后趴在桌子上大哭，我不学了，我脑子就是笨，我永远都学不好数学。这时候呢，90%的家长会怎么做？第一种家长说教型的家长，哭有什么用，哭能把分数给我哭回来吗？你赶紧去复习吧，对不对。你下次好好考就行了，哭啥哭。这种说教型的后果，孩子会觉得你不理解他，他会开始跟你对抗，升级对抗。然后第二种叫做安慰型，宝宝你别哭，你在妈妈心里都是最棒的，一次考试不算什么，然后下次考好就行了，多少分不重要，对吧！然后就开始安慰孩子，那这个后果是什么呢？孩子觉得你在哄他，他心里其实很清楚自己考砸了，你的这种安慰其实起不到太大的一个作用，至少不会让他有所成长。只是说你感觉到你爱他，但是还是帮助不了他。那正确的示范是什么呢？我们来用一下ABCDE模型，如何去深度的介入这个场景？比如说我们带孩子走一遍这个ABCDE模型，这个时候呢家长不要当裁判，要当合伙人，甚至要当福尔摩斯。
第一步识别A和B，看见他的感受，这在我们其他书籍里面也有讲到。比如说《非暴力沟通》，你们可以回过头去复习一下，《非暴力沟通》是怎么沟通的。第一步我看你把书包扔了，还这么伤心，就是看见了C，看见他的那个感受他那个结果，对吧？是因为你这次数学没有考好吗，这叫确认他的A。然后孩子就会说，对啊，我只考了五十分，我太笨了，我根本不是学习的料，我不想学数学了，这个是他的B，悲观的B。注意这里面的用词，这里面这个孩子就用了永久性，我不是学习的料，我永远都是学不好数学的。还有一个普遍性，一次没有考好就否定整个数学，这里面就符合了解释风格里面的那个三大陷阱。然后第二步呢就是启动D，D是什么？D是反驳，寻找证据，这一步非常非常关键。这在我们的《一念之转》里面就是有四句问话，这是真的吗？你百分百确定这是真的吗？就类似于这个，但是你如果用ABCDE模型它会更简单，就是第四步你不要直接否定他，你要引导他自己去找到那个证据。
家长这么说，你等一等，你说你永远学不好，是因为脑子笨，你这个指控太严重了。那我们现在，用福尔摩斯这个侦探上身来给你看看证据，你有证据证明你一直笨吗？这一下子把孩子干懵了呀！你不信你回去你试一试，说完我也干懵了呀。然后家长继续说，我记得你上个学期期末，你考试考了八十五分 对不对？如果你是个笨蛋，那这个八十五分是谁考的？难道笨蛋会变身吗？孩子继续懵，可能就突然说可能是我上次运气好，对吧！然后第三步开始反驳，寻找其他的可能性。然后家长这时候就说了，运气只能帮你蒙对两道选择题，它不可能帮你考到八十五分。既然不是因为笨，那这次五十分的真凶到底是谁？我们需要抓住那个真正的罪犯才能报仇。来，让我们一起来看看卷子。孩子这时候就开始会思考，对，最后两道大题老师没有讲过的，太难了。这个时候家长就说，那好除了这次题目难度，这是一个非个人化的原因对不对，那还有没有别的？孩子继续说，这周可能我光顾着打游戏了，没有去看那个错题本没有去复习。家长这个时候就说Bingo看，抓到了吧，罪犯不是你的脑子，而是你没有复习。是因为一个特定的行为，这才是证据。然后第四步暗示与去灾难化，家长就会说好，既然你已经找到原因了，那这次考五十分代表天塌了吗？代表你以后上不了大学吗？这个时候孩子肯定眼泪婆娑呀，那倒不会，下次好好复习，应该还是能够及格的，对吧！
第五步E激发行动，那你刚才那种觉得自己是笨蛋的感觉和现在觉得下次能够及格感觉对比一下，哪个会让你更有行动力，哪个会让你更想去改错题？然后孩子就会说那当然是现在的这种感觉，对吧，下次还能及格的这种感觉。然后家长就说那就动起来呀，对不对。那我们把那个考砸没有复习的那个漏洞给补上，就是整个场景这样子一演练。你是不是会觉得，对啊，这好像比简单的安慰，看起来它不是溺爱，它是更大的严格的爱。它能够让孩子清楚的知道不是他能力问题，而是因为他没有复习，所以考了这个分数。跟他能不能学好数学完全是两回事，对吧！你们有没有感受到，这就是乐观的各种技术，它不是让孩子盲目的去高兴，它是能够让孩子从那个情绪的泥潭里面，能够出来，能够站在理性的层面上。
通过这四个维度的反驳证据、其他可能性、暗示、用处，能够让孩子把那个我完了这个永久性的判决，改变成为我这次只是没有做好，但我有办法下次做得更好。他的一个暂时性的一个复盘，这就是我们能够教给孩子的ABCDE模型。那当我们教会孩子如何反驳，那还有一个更重要的一个话题，这个ABCDE模型非常非常简单，你不要觉得很难，你去刻意练习，你练习一段时间，以后可能就不需要那么复杂了。以后你就真正能够做到，任何事情的发生都是好事。当你做到了以后，你的孩子自然而然就会知道，因为身教大于言教。你是一个乐观的父母，你的孩子就会变成一个乐观的孩子；你是一个悲观的父母，你的孩子在这种环境下，他即便乐观，也会被训练成一个悲观。因为他看到了他的那个原件是一个悲观的原件，所以呢，大人也要去复习这个ABCDE法则，所以你们一定要去看这本书。这本书呢，这里面会有很多个案例，关于ABCDE模型的训练，在这里就不展开了讲。因为这本书里面还有一个更重要的一个话题，也是特别警醒我们家长的，你是怎么样批评孩子的。
很多时候，就是孩子的这种悲观解释风格，就是我们父母的批评风格的复印件。作者发现当孩子做错事，比如说打碎一个花瓶、欺负妹妹或者没有做作业时，那父母的批评的方式，直接决定了孩子的归因模式。比如说我们在心里做一个测试，假设说你的孩子今天因为贪玩，然后没有写作业，被老师告状了，你会怎么批评他。第一类父母悲观的诱导的这类的父母，就会说你怎么总是这么贪玩，你这孩子怎么那么不听话，你简直是懒得无可救药。注意这些词，你要去觉察你的用词，因为数据不会骗人，你的行为是由你的内在的想法，内在的思维决定的。当你总是在说一些总是这孩子无可救药，你在攻击什么？你在攻击他的人格，你在攻击他的本性。你在告诉他，你的错误是永久性的。因为你说总是，你的错误是普遍性的，你这个人不行，孩子听了会怎么想？他会想既然我是个坏孩子，那我改也没有用，对不对。
那B类父母乐观诱导，他会怎么说呢？你今天下午特定的时间 对不对，只顾着玩特定的行为 对不对，没有完成作业，我觉得你这种先玩后做的时间安排，这是具体的问题，是非常不明智的。现在呢，你需要关掉电视，立刻把作业补完，这是具体的指令。你有没有看出来区别，就是B类那个乐观引导的那个父母，他像一个外科医生一样的，他们精准的指向了那个问题，没有伤及孩子的自尊。他们在告诉孩子，你是一个好孩子，只是今天做错了一件事情，只要你修正了这个行为，一切都会好起来。而悲观的父母他们在告诉孩子什么？孩子们只是考试失败了一次，可能只是去玩了一个游戏，你怎么总是这么懒惰，你这个人就不行，你再这样下去你的人生都彻底毁了，这就是你在教会孩子成为一个悲观的人，你从一个事件你会拉伸到做人的维次。而乐观的父母，一开始一定是像《非暴力沟通》一样，描述客观事实。所以那个第二个指令呢，大家打在评论区或者记在你的小本本上。批评的公式呢等于准确的描述事实加表达感受加提出来具体的要求，严禁使用什么你总是你永远你就是个，这些全称判断句。
我们不要去评价任何人，也不要评价自己，把你是个坏孩子改成你刚刚推人的动作很粗鲁；把你真笨改成你这道题计算方式不对，一字之差，天壤之别。前者让孩子绝望，后者让孩子知道我还有改变的空间。我是这个局面的掌控者，听到这里呢，很多家长可能会松一口气，原来就是那个学说话嘛 对不对？我好好回去练练话术就好了。如果你在这个层面上去理解这本书呢，那你就太小看作者了，你也小看了我。我推荐的好书那一般绝对是好书，不会随便给你解读一本书的，你不要小看乐观这两个词，仅仅是学会ABCDE技巧，仅仅是学会怎么那个批评孩子。不是这样子，技巧也是有天花板的。如果一个父母嘴上在用着ABCDE模型的技巧，但内心他充满了对生活的抱怨，对未来的恐惧，对自己人生的无力感，你觉得你能骗过孩子的眼睛吗？孩子是这个世界上直觉最强的，他听到的不是你嘴巴上怎么说，他听到的不是你的语言，他能够感受到你的能量你的频率。那作为父母的我们，如何身教大于言教，你想让孩子学会乐观，你自己是一个乐观的人吗？
作者呢在书中大概是花了一整章的内容，在描述父母的悲观，就是他指出悲观是一种传染病，它的传染性比流感还要强，而且它在家庭里面是无缝传染。你想一想，你有没有过这样的时刻，你在公司受了气，然后那个你回到家，虽然你没有打孩子也没有骂孩子，甚至你努力的挤出了笑容，但是当你把包重重的摔在那个沙发上，当你吃饭的时候一声不吭，当你看到新闻不停的叹气说，这世道越来越难混了，然后这世道太不公平了怎么样怎么样怎么样，你以为孩子不懂吗？你要记住孩子是这个世界上最敏锐的观察者，他们就像一台精密的雷达，瞬间能够捕捉到空气那种紧绷那种焦虑、那种无助的信号。孩子虽然是最好的观察者，但是他们是最差的一个解释者。当一个爸爸阴沉着脸回到家，一个六岁的孩子不会想，因为爸爸今天项目进度受阻了，所以他不开心。那个六岁的孩子，大脑会自动的把这个坏信号个人化，爸爸今天不高兴是不是因为我太吵了，是不是因为我不够乖，所以爸爸这么不开心，妈妈这么焦虑。这个世界太危险了，爸爸妈妈都搞不定，那我肯定不行，你看这就是焦虑传染。
在一个充满抱怨，时刻觉得自己是受害者的父母亲的，养育的环境下，根本养不出一个内心强大的孩子，除非他离开你。哪怕你给孩子报了一个最贵的情商课，只要你在家里还散发出我不行，我没办法，都是别人错这种负面能量的磁场，你就在源源不断的给孩子投毒。所以第一个心法是什么？教育的本质不在于你说了什么，而在于你在活什么，你想让孩子学会乐观，首先你自己必须成为一个乐观的人。那很多那个家长就会跟我说了，老师你说的轻巧，生活压力这么大，车贷房贷压着，我怎么乐观的起来。我也想笑呀，现实生活不允许呀，你是没有经历呀！各位这里面有一个非常大的误解，乐观它不是傻乐，乐观不是让你看着满地的鸡毛，假装那些鸡毛是那个玫瑰花瓣。乐观也不是说让你面对还不上的信用卡，然后假装没有这回事。书里定义的顶级乐观，是一种直面惨淡人生的勇气，它是一种掌控型的人生信仰。悲观者的信仰是世界是主宰，我是受害者，既然结果已经注定，我做什么都没有用，所以躺平抑郁；而乐观者的信仰是什么，虽然环境恶劣，但我依然是那个玩家，只要我还在牌桌上，我就可以通过调整策略去影响结果。
给大家举个例子，什么叫做乐观的父母？假如你失业了，悲观的父母会在饭桌上抱怨，老板瞎了眼，公司太黑了，咱们家要完了，以后只能喝西北风了。传导给孩子的信息是世界是恶意的，我们是无能为力被宰割的羔羊。那乐观的父母会怎么做呢？他会很坦诚的告诉孩子，宝贝，爸爸失业了，这确实是一个坏消息，这叫A直面困难。但我分析了一下，主要是这个行业在萎靡，我之前没有及时转型，这是D具体归因，它非人格化。虽然现在很难，但我打算利用这三个月，去考一个新的证书，重新找工作，这是E行动方案。咱们家可能暂时要缩减开支，但我相信只要我们一起努力，难关会过去的。就是你有没有感受到区别，后者他没有粉饰太平，但是他传递出了一种力量感。这种力量感在告诉孩子，风雨是常态，但是我们有造船渡河的能力，这才是我们要教给孩子的魂。无论发生什么，永远不要把自己放在一个受害者的位置上、道理我们是明白了，接下来怎么行动呢？
书里面有作者验证过的，最有效的家庭幸福的药方，从今天晚上开始你可以带回家做。第一个练习呢，每天睡前三件好事。很多家长习惯在睡前盘问孩子，作业做完了吗？书包收拾了吗？今天没有闯祸吧！停下来，停止无用功，把睡前的时间变成一个感恩的时刻。每天睡觉前和孩子一起来说出来，今天发生的三件值得高兴或者感激的小事是什么？并且要说出来为什么。比如说孩子说今天我体育课跑了第一名，因为我每天都在练习跳绳，归因于努力。那妈妈就说，今天虽然工作很忙，但是同事给我带来一杯咖啡，我觉得很温暖，那归于人际链接。不要小看这个练习，这就好比在训练孩子大脑的探照灯。以前他的探照灯只关注在只盯着那些哪里做错了哪里不如意，现在呢？你强行帮他的那个探照灯给扭过来，去探照生命当中的亮光，你会发现，当你坚持一个月你这样子做的话，你会发现你的孩子戾气就小了。他就会开始慢慢的关注生活当中的好事，你去看你孩子的眼神。孩子的眼神如果有光，那这个孩子前途一定会好；如果这个孩子眼神无光，那就说明你要开始训练孩子的ABCDE模型，让他能够关注到什么叫做真正的事实，让他不活在自己的评价体系里面，让他开始变得习得性乐观，而不是习得性无助。
然后练习二，把失败的复盘变成一个餐桌的文化，不要在餐桌上只谈论成功。每周设立一个失败时刻，是设立一个 ，你不要天天谈失败，物极必反，中庸。设立一个失败时刻，父母先带头。比如说爸爸说我今天在会上发言卡壳了，挺尴尬的，但是我后面想一想，是因为我准备的不够充分，下次我提前写好逐字稿。这种暴露脆弱加提出方案的这种演示，你是在教会孩子失败不可怕，爸爸妈妈也会失败。然后失败不是终点，是修正的起点。那这比你讲一百遍失败是成功之母都要管用，因为失败是成功之母这是道理，而身教大于言教。你在用你的活出来的这种状态，你面对失败的那个感觉 ，你如何处理失败，教会了孩子，你直接做到了。然后练习三给孩子掌控感的特权，习得性无助的那个根源来源于我说了不算，我做不了主。所以尽可能的在安全范围内，把选择权还给孩子。周末去哪里玩让他定，晚饭吃什么让他选，房间怎么布置让他定，哪怕他的选择不是最完美的，也要让他体验到我的决定能够生产结果。这种因果联系，一个在小事上有掌控感的孩子，在面对人生大事的时候，才不会轻而易举觉得自己无能为力。这是这三个练习，你们一定要去落地。落地完在我们的评论区里面，然后评论发出来你的感受，发出来你小孩子的改变。
讲到这里呢，我们这本书的重点大概就已经给大家分析完了，第一个解释风格 对吧！然后第二个行动指南ABCDE模型，最重要就是这个ABCDE模型。然后第三个如何是正确的批评，然后怎么样培养孩子的这种韧性。讲到这里呢，我想起了纪伯伦的一首诗，你的孩子其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。你可以给予他们的是你的爱，而不是你的想法。因为他们有自己的思想，所以在这个不确定性竞争激烈内卷严重的时代，我们做父母的常常感到恐慌，我们拼命的想要留给孩子，钱呀房子呀然后资产呀，留下一个光鲜的学历。但是这真的能够保证孩子一世周全吗？房子会贬值、钱会被挥霍、学历会贬值，我们真正能够留给孩子最宝贵的财富，是看不见的东西。那就是当他独自一人站在人生的荒原上，面对狂风暴雨、面对失恋的痛苦、面对职场的冷眼、面对梦想破碎的时刻，那个已经被你安装在他内心深处的，那个解释系统会自动启动。那个声音会坚定的告诉他，别怕，这只是暂时的，这只是特定的，这不是末日，你依然拥有选择的权利，你依然可以掌控你的人生，这就是《教出乐观的孩子》这本书的终极意义。我们没有办法许诺给孩子一个永远晴朗的天空，但我们可以送给他一把叫做乐观的雨伞。有了这把雨伞，他就能够在风雨中依然跳出最美的舞步。我是元卿，愿每个孩子都能够在爱与掌控感中，长成一个真正的乐观者。愿我们在座的每一个父母，都能活成那束照亮孩子的光，我们下期书友会再见！
