番茄的家人们大家现在好，我是你们的好朋友元卿老师，那今天呢，很开心，给大家带来的是《幸福的婚姻》的作者，那个约翰·戈特曼的一本最新的巨作《爱的冲突》，为什么是这本书呢，因为我发现，就是最近很多学员来找我辅导的问题呢，都是有关于婚姻中的亲密关系的问题，因为和老公发生很大的冲突，然后就想离婚，然后就咨询我该不该离呀，就是但是她自己内心又很纠结，因为我明显感觉到他们之间还是有爱的，只不过因为两个人意见不合，然后对一件事情有冲突，然后仅仅因为冲突然后就想离婚，那这样子简直是亏大了。
对不对，所以呢我就想，怎么辅导他们，能够让他们能够正确的面对冲突呢，于是我就发现了这本书，《爱的冲突》这本书，我发现这本书能够教会我们，正确地去理解冲突，然后勇敢地去面对冲突，这样子就会大大地减少，婚姻当中的各种各样的矛盾，然后让我们活得更通透一些，因为再幸福的婚姻呢，它都会有冲突，也会吵架，就像我和易发老师一样，我们之间也会有分歧，很正常，我是南方人。他是北方人，我爱吃米饭。他爱吃面，我感性。他理性，我好动。他好静，我喜欢社交我喜欢热闹，他喜欢独处，我不拘一格，他完美甚至还有点强迫症，对不对，我们是完全不同的两个人，但是这一点都不妨碍我们相爱，就还觉得挺有趣的，两个彼此这么不一样的人，然后能够走到一起，对吧。
那太好玩了，因为我们彼此都是一个觉醒的人，我们彼此接纳对方的不同，然后和不干涉对方，我们把对方都当做一个完整的人来对待，一个完整的人他既有缺点又有优点，我们接纳他的优点也接纳他的缺点，我们爱的是他一整个完整的人，所以彼此独立又彼此亲密，所以冲突并不可怕，就是因为有了冲突，我们才能学会换位思考，站在对方的视角，去了解对方为什么会这样子做，更加的了解对方，然后让亲密关系越来越亲密，因为大部分的书籍呢，都会在教我们如何去避免冲突，而这本书，这本书《爱的冲突》，它会教会我们如何使用冲突，然后让婚姻关系越来越甜蜜，
首先我们来了解一下，为什么相爱的人他会有冲突，就他们都在争吵什么，书中开篇讲了一个故事，就是我觉得这个故事呢，在生活当中也挺常见的，故事是这样子的，有一对年轻夫妇呢，在各方面他们都挺甜蜜的，然后两个人都是律师，一个负责土地法相关领域，一个负责媒体相关领域，然后都非常有事业心，平时工作很忙，喜欢在周末一起去体验新鲜事物，一开始呢，每个周末都会去度假，然后去没有去过的地方去露营，很甜蜜，直到后面有一个比较大的一个分歧就开始了，有一个小问题，就是妻子她想养一条小狗，但是丈夫不想，一年后他们就养了一条小狗，后面随着小狗的长大，他们的婚姻也结束了，就为什么，为什么一条小狗会破坏他们的婚姻，为什么一条小狗能让他们离婚，他们到底在争吵什么，首先因为观点不同，丈夫觉得养狗太麻烦，要承担很多责任，花太多时间了，而且也花钱，对不对。
要花钱消费也不低，妻子觉得丈夫经常出差，然后一个人在家很孤独，然后害怕想养一只狗陪伴自己，妻子觉得丈夫在养小狗的这个问题上，有点太夸张了，然后于是呢。她就觉得，是不是我把这只狗买回来，他能看到狗的那个生命，看到狗在冲他笑的时候，那个丈夫就会改变主意呢，对不对，于是她就把那个狗买回来了，但是买回来之后，那个矛盾冲突就反而更加升级了，那丈夫觉得妻子一点都不尊重他，不重视他的意见，我说过那不能养狗。对不对，那养狗的那些花销怎么办，还要花时间去去遛狗。谁来做，对不对，我不同意，但是妻子没有经过他的同意，然后直接把狗买回来了，这让他感觉到不被尊重，然后不被重视，觉得妻子只想做她自己想做的事情，根本不顾及别人的感受，很自私，
那妻子呢。她也觉得很不开心，你天天忙你也不陪我。对吧，你对我的陪伴那么少，我好不容易买条小狗，我不需要你来陪伴，我让小狗来陪伴我，对不对，你还嫌弃这嫌弃那，然后关于狗的买一件小事情，都会引发争吵，比如谁去买狗粮，对吧。谁去遛狗，谁来支付狗生病了。去医院的费用，对吧，关于狗的事务谁来做，他会发现，他之前的只是因为小狗的很多事情，关于小狗的事情在争吵，后面发现关于其他的事情也开始争吵了，然后妻子就开始关注到，好像丈夫很少做家务，她心里在想，那小狗是我买回来的，那行吧。
那就我承担有关于小狗所有的事情，我都不用你来承担，但是家里的事情你总得做吧，对不对，那就养狗是我的主意我来做没有问题，但是你家里的事情你得自己做吧，但是丈夫又觉得，你看你不养小狗之前，咱俩家务都是平摊的，你养完小狗之后，那总量就变多了。对吧，然后就感觉好像他又承担了很多的家务，所以不平衡，就开始受委屈了，然后你知道女人都是这样子的，一旦受了委屈，内心就会加无数个戏，他现在是这样子的，那么他这么没有责任心，那以后有了小孩怎么办，我还能指望他吗，对不对，对于那个丈夫来说呢，他觉得妻子从来就不直接表达她的需求，总是阴阳怪气的说，你看，看来我今天晚上又要洗碗了，我很不爽。
对吧，但是她从来就没有关注到，我其实也做了很多事情，这些妻子从来没有看在眼里，所以他们在一起的时间就越来越少，那有一天呢，那个丈夫周五要去和同事去露营，然后妻子听完了，瞬间又陷入到了愤怒和悲伤里面，然后她说你走吧，我可以跟这只你不想要的小狗待在家里，反正你也不想陪我，你情愿跟同事出去潇洒，你也不愿搭理我和小狗，对吧。
你走吧，就这种指责抱怨，然后又不表达自己的需求，就又爆发了激烈的争吵，就越吵越疏远呀，然后最后有一次呢，那个妻子生病了，然后没有办法去遛狗，然后狗在家里又特别吵，吵得妻子没有办法休息，然后只能让丈夫放下手头的工作，然后把狗带下去遛，可是丈夫心里不愿意啊，那我这个工作很重要的，你换做平时。我勉为其难的下去，但是我今天这个工作非常非常重要，对吧。我不想去，那没办法呀，你情愿看我病死吗。对不对，又开始吵架了，然后丈夫很不情愿很不情愿的带着这只狗下去，他有可能也对这只狗发脾气，那只狗也是有生命的，狗感觉到好像这个丈夫不太喜欢它，然后狗也抗议又吵又闹的，然后又不跟随他的那个脚步。
对吧，然后还把大便拉到他在家里工作的办公桌下面，那一下子瞬间情绪叠加呀，这实在受不了了，有史以来最大的一次争吵，然后冲动之下离婚吧，那谁不离谁小狗。对吧，然后狗归你，就开始谈离婚的细节了，那从表面上来看，他们的争吵是因为一只狗，但是如果你能够醒深一步，你会发现其实是双方的需求没有得到满足，对于妻子来说，妻子想要陪伴，想要一个家，对于丈夫来说，丈夫需要自由，需要冒险，需要把钱花在他们认为共同有意义的身上，所以如果他们彼此的需求没有被满足，即便没有养小狗的这件事情，后面也会因为别的事情引发，为什么呢，因为他们吵的并不是小狗，他们吵的是各自的价值观，各自的梦想，各自的期望，各自对婚姻和生活的期望在争吵，如果他们能够清楚他们自己在吵什么，然后懂得如何去沟通，他们的关系，就不可能因为一只小狗把家吵散，为什么明明相爱的亲密关系中，会有这么多争吵呢，我们都看过一本书，《男人来自金星女人来自火星》，对不对，男人和女人来自两个不同的星球，思维差异那肯定很大呀，思维方式的不同在做事当然不一样，如果你发现你和你伴侣之间，经常发生冲突，那是因为你选择了一个和自己非常不同的人，性格差异非常大，就像我和易发老师一样，对吧。性格差异非常大，如果不觉醒，那这婚姻生活那肯定不幸福，所以唯一的出路还是得觉醒呀，对吧，你得彼此去接纳对方的不同，你好热闹。他好安静，你急性子。他慢性子，你随性。他严谨，等等等等
这些都是性格上的差异，都是不一样的，当你试图去改变对方的时候，那双方关系就会出现问题，你就会开始指责对方，抱怨对方，曾经彼此的差异是吸引的地方，变成了婚后是你最受不了的地方，如果你能够接受彼此之间的差异，关系就会越来越好，你的包容度也会越来越高，第二个引发冲突的重要因素呢，是生活的重大变化，比如说婚后生孩子了，那婚姻都是从生孩子，有了孩子之后开始的呀，对不对，从两个人的世界到了一个家庭的生活，那是完全不同的概念，比如从二人世界到一个家庭生活，你肯定会有出现婆媳关系吧，对不对。教育理念的分析，对吧。
这些等等等等，有很多你意想不到的冲突，作者通过研究发现呢，高达67%的夫妻，在孩子出生后三年以后，双方的争吵次数变得更加的频繁，生活中的任何变化，都有可能引发伴侣之间的冲突，尤其是当这些变化，影响了伴侣的需求梦想和价值观时，比如换工作搬家财务的重大转变，也就是生活压力是影响争吵的一个重大的因素，因为压力会导致消极的情绪，而人们本身面对自己的负面的情绪，都已经很难消化了，更何况还要去给伴侣去提供情绪价值，那非常非常的难，第三个冲突呢，来源于权力的冲突，在女性心里藏着这样一个声音，你听我的。
那证明你爱我，在男性心里也藏着一个声音，你听我的。那才证明我是个男人，对不对，听谁的，比如如何分配家务，如何消费，周末如何打发时间，以谁的需求为主，这些都会变成冲突，我们往往都会指责对方没有满足自己的需求，却忽略我们是否有够关注到对方的需求，比如你是否了解男人的三大核心需求，被崇拜。理解与支持，自由与空间，或者你是否了解女人的核心三大需求，安全感。被爱的感觉，理解和尊重，对不对，伴侣之间想要长久相爱，就得意识到彼此争吵，其实根本不是表面上的那些鸡毛蒜皮的小事，养不养狗。买不买礼物等等，都不是这些表面的事，而是自己的付出没有得到认可，对方没有承担你认为他应该承担的责任，彼此之间缺乏足够的沟通与交流，或者对父母拒绝的深深的恐惧，对吧。
这些都是引发冲突的那个来源，冲突的第四个来源是错过和忽视沟通邀请，发出沟通邀请呢，是伴侣的一方试图获得对方的关注，以其链接的行为，可能是一句话也可能是一个眼神，可能是积极的也可能是消极的，一般会有这三种方式回应对方，第一个就是靠近，比如你跟对方说这个表情包好有趣，对方会回应是啊是啊我看到了，真的很有趣，然后比如当对方叹一下气，那另外一方也会回应一个，你怎么了呀。亲爱的。你跟我说一说，对不对，这里面就充满了积极的互动，第二个回应方式就是疏远，忽略对方的沟通邀请，你跟他说看一下这个有趣的表情包，对方忙的没有时间看，于是嘴上就嘟囔了一句，稍等一下。然后继续去忙自己的事情，对吧。
就忘记这件事情了，比如对方叹一口气，他根本就没有回应，或者假装没有看见，他们认为伴侣总是因为一些小事，感到心烦意乱，然后自己也不想与伴侣探讨，第三个回应方式就是对立，对对方发出的沟通要求，做出了消极或者尖锐的反应，一方拿出手机，来给他分享一个有趣的消息，对方却生气的说，我不是告诉你。
你不要打扰我吗，我正忙着呢，一方叹一口气，他就很不耐烦的就问你又怎么了，对吧，就这个问题，很有启发性，你要去检查一下，你回应对方的沟通邀请，你是用什么样的方式在回应对方，幸福且稳定的伴侣会在86%的时间，回应彼此的沟通邀请，并靠近彼此，为什么沟通邀请如此的重要呢，因为它会转化为伴侣关系的情感银行存款，就当伴侣双方对彼此的反应，它称为情感银行账户，当一方发出邀请，尤其是比较消极的表达的时候，对方尝试靠近，即使只是稍微靠近一点点，那也像是把一枚硬币，扔进了那个情感的存钱罐里面，那怎么样来评估一下，你的情感银行账户呢，
下面有一些问题，你可以问一下，以下就是的感受你是否认同，我们翻到书里面的第76页，我期待和伴侣度过今天的时光，我们之间有共同的幽默，当我们花时间在一起时，我们都很开心，我能感觉到伴侣这周似乎遇到了什么事情，也许有些压力，或者某些事情感到自豪，当我看着伴侣时，我会感激对方的存在，感激对方为我们的关系和家庭做出的贡献，我早上带着一种我们的感觉醒来，即使我和伴侣一天都很忙，我也会感到被支持，感觉对方是我的后盾，我醒来以后不会感到孤独，如果你对上述任何一个问题，回答是不完全是，那么你的情感银行账户可能不佳，
但如果你觉得以上的感受都不太真实，那么你的情感银行账户，可能几乎赶紧存钱吧，不然你懂的，在这种情况下，就要努力发出沟通邀请，也许对于你来说，是时候有意识的去靠近对方，你可以每天尝试用一些方法，来建立和维护你的情感银行账户，就很多人对冲突的最大的误解，就是所有的冲突都应该得到解决，否则关系就会出现问题，冲突也是有意义的，最大的冲突，也是最有可能实现亲密的关系的机会，伴侣之间发生冲突也是为了相互理解，如果双方没有冲突没有争吵，怎么去理解对方，怎么去了解对方，你怎么去怼对方，你不可能全心全意的相爱呀，对不对，关系中69%的冲突是永恒的，这意味着什么呢，这意味着我们始终要面对大量的冲突，面对冲突，首先就要探索冲突中隐藏的梦想，
然后才是寻找解决方案或者妥协方案，既然冲突在所难免，那我们就把它的意义发挥到极致，对不对，那接下来就让我们来了解一下，争吵的五种方式，第一种就是扔炸弹，用苛刻的语言开场，在《非暴力沟通》这本书里面，我们讲过，一段对话用什么方式开场，就会用什么方式结束，所以开场的前三分钟尤为尤为关键，这三分钟是启动争吵的时间，三分钟一到，争吵的气氛的轨迹基本上就已经确定了，你再想去扭转局面，太困难了，甚至这个作者还做了一个实验表明，在96%的情况下，前三分钟的争吵，不仅决定了争吵的轨迹，还决定了关系在接下来六年的发展方向呀，太恐怖了，所以这个开场白太重要了，我们去了解这五种争吵方式，是我们不可避免要发生争吵，那我们就把这些所有以前不对的争吵方式，都得改正过来，对不对，了解第一个争吵的方式就是苛刻的开场白，什么叫做苛刻的开场白呢，第一个特征批评指责，比如说批评指责对方，比如说这样子举例，你把孩子哄睡后，然后你准备在客厅沙发上好好放松一下，结果呢，你看到伴侣懒洋洋的躺在沙发上刷视频，你还发现厨房的碗都没有洗，是不是立刻就火大，对不对，我让你收拾厨房。
你耳朵聋了，还是你认为这些碗会自己变干净，就像家里其他活一样，它是会自己做完，孩子会自己睡，垃圾会自己倒，地会自己变干净，衣服会自己钻到洗衣机里面，对不对，你还能干啥，对吧。
没有所谓的建设性批评，批评永远都有破坏性，你耳朵聋了，这是批评，阴阳怪气的说话，这是含沙射影的批评，别人是能感受到的，所以批评往往是对对方的性格或者个性，进行攻击，针对的不是事情本身的问题，而是伴侣这个人的问题，你怎么那么邋遢，你就不能打扫一下吗，就是用批评的语言，对吧。常常就带有你总是，你从来。用来指责对方，你总是这样懒。
从来不做家务，这是真的吗，利用我们转念作业第一句话，这是真的吗，你从来不关心我，你关心的只有你自己，这是真的吗，这些都属于在批评指责对方，这些都属于苛刻的开场白，第二个特征描述对方而不是自己，怎么理解这句话，就不要指责对方的行为，而是描述自己的感受，比如你怎么又这么晚回家，你心里到底有没有这个家，是不是一点都不在乎我的感受，就知道在外面瞎混，这里直接指责对方晚回家，没有提起自己在等待过程当中的感受和经历，只聚焦于伴侣行为的负面描述和批判，描述自己的表达是什么呢，亲爱的。你今天晚上很晚回家，我一个人在家很担心，然后也感觉到有点孤单，那以后如果说有特殊情况，能不能提前给我打个招呼，这样子呢。我会安心一些，就这里。她是先说出自己的感受，担心。孤单，而不是一上来就要指责对方，对不对，再比如。
你们听，再比如你看看这屋子乱的跟个猪窝似的，你就不能收拾一下吗，我每天忙里忙外，你怎么那么邋遢，真不知道跟你说过多少次了，这样的语言是在强调伴侣不收拾屋子的行为，而没有表达自己对整洁的需求，或者自己为屋子整洁做过的努力等，所有有关于自身的情况，描述自己的表达是什么样子的，好。来听好了啊，宝贝。这屋子有点乱，我今天工作也挺累的，看到乱的屋子我心情更不好了，咱们能不能一起来收拾一下，让家里舒适整洁一些，你收拾桌子。
我来扫地怎么样，先陈述屋子乱对自己的心情的影响，再提出一起解决问题的方案，而不是只批评伴侣邋遢，你总是把衣服扔的到处都是，你为什么不能把衣服扔到洗衣篮里面，只需要十秒钟而已，这叫描述伴侣，描述自己是当卧室乱糟糟的时候，我真的很烦，所以请你记得把脏衣服扔到洗衣篮里。
好吗，所以在沟通中呢，尽量描述自己而不是描述对方，尽量说出自己想要的，而不是自己不想要的，我想要你把脏衣服扔到洗衣篮里面，这样心情我会很开心，而不是你不要把衣服扔的乱七八糟，虽然表面上他描述的是同一个事情，但是你自己能感受到效果嘛，千差万别。
对不对，这个沟通方面呢，在这里就不多讲，因为如果你想要学会沟通呢，你可以再去温习《非暴力沟通》这本书，讲的会更细致一些，在亲密关系当中好好沟通呢，可以解决80%的矛盾，第三个特征就是翻旧账，这在吵架的时候为什么喜欢翻旧账，因为这时候心里的内心反应是，那反正都吵起来了，对吧，那我还有好几笔账要跟你一起算，反正都吵起来了，把你以前对不起我的事全给你说一遍，证明你现在更加对不起我。
对吧，必须让自己愤怒合理化呀，你看一下你有多对不起我。
对吧，比如我又看到卧室里到处都是衣服，乱糟糟的，车也坏了，你上次你就说，你周末会把那个车库打扫干净，结果也没有打扫，你还忘了情人节，那你压根心里都没有我，没有这个家，针对事情本身，先把碗洗了，剩下的事情再说，我们得具备翻篇的能力，回头给大家再录一个这样的音频翻篇，为什么大家都知道，不要以苛刻的开场白开启争吵，但是就是做不到呢，因为我们现在每一个人面临的压力都很大，身上有很多怨气无处释放呀，只能释放给身边的人呀，对吧，对一系列的事件，把以前的事件全部积攒起来，然后不断的累积，那么终于有一天忍受不了了，然后爆发了，其一方一直在提出请求，对方没有回应，他没有办法，他只能试图用攻击的方式，来引起对方的关注，他不知道更好的办法呀，他没有其他方式来应对冲突了，他习惯用批评蔑视和指责他人的方式，来引起关注和发泄情绪，释放压力，
但是如果你一直不改变，最终这些所有释放出去的炸弹，最终都会回归到我们自己身上，所以这也是很多人来咨询婚姻关系不好的原因，对方之所以现在这么对你，要反思一下，我们做了什么，然后导致了今天这样的结果，有一句话说的特别好，起心动念皆是因，当下所受皆是果，如果我们一直在找别人的问题的时候，我就没有办法反思自己，我就不知道我自己到底要承担什么样的责任，我就不知道我自己到底做了什么，然后引发了这样的冲突，那下一次，有可能他会继续引发这样的冲突，你永远得不到改变，所以要想真正改变，必须从自己开始，
那怎么样把苛刻的开场白，然后变成温和的开场白呢，用外交官的沟通方式，很简单不指责不批评不蔑视，对吧，最优秀的外交官和最成功的伴侣，他都不急于说服对方，而是专注于理解对方的抱怨与问题，具体怎么做呢，第一个用心的倾听，不发表自己的观点，不打断对方，需要的时候就重复下对方所讲的重点部分，第二点如果没有听明白，那就问对方问题，就问帮助自己加深理解的问题，不要跑题，第三个总结伴侣的感受，一旦伴侣的感受从你的嘴巴里面说出来，他就会得到很深的理解，那你需要提出的问题和需求，然后给予回应，直到对方感到满意，第四个说一些真正认可伴侣的话，就无论谁提出来问题，双方都要努力进行沟通，A需要温和的提出问题，B则需要仔细的倾听，当B表示理解A的观点之后，两个人就可以互换角色，接下来B可以表达自己的立场，A保持倾听，然后表达对B的理解，我们知道倾听很难，曾经的我。
我也做不到，因为我知道他下一句要说什么呀，我为什么要听他的，他得听我说，对吧，所以立刻让他听我说，这叫急于表达自己，不断地打断对方的表达，这叫。就对方也不会听你说，你不听对方说。对方也不会听你说，就这么简单，对吧，你想要让对方听你说话，你先听对方说话，刻意练习自己倾听的能力，真正内心强大的人，他是有静待花开的能力，是有倾听伴侣的能力的，那我现在就做到了呀，我怎么样做到的，就是带着觉察的能力去刻意练习做到的呀，但我想打断对方的时候，不行。
倾听，真正的强者是倾听别人的人，对吧，就这样子刻意练习的呀，后面我发现，当我开始倾听的时候，我发现我们易发老师也开始听我说话了，而不是防御了，这是一个很神奇的感觉，就是那很多人问了，那个温和的开场白，它有没有个句式。
直接让我套呀，有，你按照这个句式去表达，一段时间之后，你也会变成一个情绪稳定的强者，这个句式是什么呢，这个句式就是，我对某种情况与问题感到某种感受，然后我需要某种积极的需求，就这是一个句式，我对什么什么感到什么什么，我需要什么什么，你们自己去往里面套，我们来对比一下，那个温和的开场白的这个句式的威力，比如苛刻的开场白是这样的，上次约会你一直在看手机，你根本就不在乎我，你是不是觉得跟我在一起很无聊，你就不能像别的男朋友一样专心一点嘛，对不对，这就是直接的批判对方的行为，没有从自身的感受出发，还牵扯到与他人的比较，这样子更加激化矛盾呀，让对方产生反感，那应用温柔的句式是怎么表达呢，我对上次约会，你一直看手机的情况感到被忽视了，我需要下次约会的时候，你能够把手机调静音，专注的和我相处，让我感受到你的重视，这个太美了，如果人人都能这样子沟通，还有冲突吗。
还能打起来吗，对不对，杀夫案。杀妻案吗。根本没有，没学过沟通。没上过觉醒课呀，那来上课呀，对吧。
再举例，苛刻的开场白，上次吵完架你就不理我，你这个人怎么那么小气，你就不能主动来哄哄我吗，你到底想怎么样。
对吧，这种开场白呢，没有理性的说出了自己对冷战状态的难过，而是攻击对方的态度，这不利于打破僵局，不利于恢复亲密关系，套用句式的表达怎么表达，你看啊，我对上次争吵后，我们的冷战状态感到很难过，我需要我们坐下来好好谈谈彼此的想法，而不是这样子互相不理睬，我想要修复我们之间的关系，对吧。
你看感受一下。
太温柔，再举例，苛刻的开场白，你看你家里的钱都花的乱七八糟的，也没个规划，我怎么跟你过日子，你是不是根本就不会理财，这样的语言，他是没有陈述自己不安的情绪的来源，只是一味的指责对方不会理财，可能会引发对方的不满和反击，对吧，那让关于家庭经济规划的讨论，无法和平的展开，套用句式的表达怎么表达，我对家里的经济规划不太清晰，感到不安，我需要我们找个时间，一起来梳理一下收支情况，制定一个合理的理财计划，让未来的生活更有保障，对吧，你们自己去对比一下，你想要你的伴侣和你是苛刻的开场白，还是温和的开场白，那你想要你伴侣跟你是温和的开场白，首先你要做到的是你先温和的开场白，对不对，你不能用圣人的标准去标准别人，用贱人的标准来标准自己，那是双标不行，对吧，双标你改变不了自己呀，双标那同样还是痛苦呀，对吧，第二种争吵的方式，情绪淹没，攻击。防御。冷战，你想象一下，就你们在讨论一个问题时，比如说孩子去哪个学校，过年回谁家，要不要换工作，你们使用的也是温和的开场白，但是后面因为意见不一致，又发生了激烈的争吵，你感受到被误解委屈愤怒不知所措，然后内心的感受非常非常复杂，然后你立刻就进入了防御状态，然后开始回避逃避退缩，你拒绝回应伴侣说的任何事情，就像对方根本不存在，你想结束这场战斗，但是那么对方不领情，对方这愤怒的，立马就要过来跟你干一架了。
对吧，你越不回应他越生气，你越不说话他越生气，对吧。
你陷入了情绪淹没，你顺带把他也带入了情绪淹没，就当一方进入了情绪淹没时，他是绝对没有办法开启正确的争吵，这时候他已经失去了理智了，双方之间就开始了婚姻的末日四骑士，批评。蔑视。防御。冷战，对吧，那怎么办呢，陷入了情绪淹没，应该如何处理，最好的办法就是休息一下，告诉你的伴侣你需要休息一下，但是你不要径直走开，而是要告诉对方你感到不知所措，心烦意乱，你需要休息一下，如果你的伴侣看起来也被情绪淹没了，千万这时候不要对对方说，我觉得你被情绪淹没了，我觉得你现在魔鬼上身了，对吧。
不要说这样的话，你可以说让我们休息一下，我们约定一个时间，稍后再回来谈这个话题，第二步至少休息二十分钟，二十分钟是身体处理去甲肾上腺素，应激激素，以及排出血液所需的最短时间，休息时间不能超过24小时，就如果需要休息较长的一段时间，也没有关系，但是不要超过24小时，如果你感到自己仍然处于情绪淹没状态，那就先不要回到争吵中，一旦你冷静下来，你就可以恢复对话，不要回避。
装作无事发生，第四个离开彼此的视线范围，当感到情绪淹没时，需要撤出伴侣的能量圈，选择休息。
独处，不要和别人在一起，第五个做一些舒缓的事情，让你的注意力从争吵中转移出来，如果你仍然陷在痛苦中，脑中一直在反复想着，我不敢相信他怎么会这么说，我要以牙还牙。
我要报复，那你就不是在真正的修行，你不要再想着争吵的事情了，做一些能够降低你的情绪，降低你的生理反应的水平的事情，比如一边散步一边听音乐，或者看视频，关注你的感官体验，比如听到的鸟鸣，风吹动树叶的声音，自然界的其他的声音，或者躺下来练习深呼吸，或者冥想，看书杂志或者做家务，反正就是转移自己注意力，让自己安静下来。让自己情绪稳定下来，做你所有能够让你平静沉静放松的东西，等双方都平静下来，再回去争。对吧，那个有人学习过就不一样了，吵到不可开交的时候突然跟你说，这样子我有点累。咱们休息一下，晚点再吵，对吧。
过一会你再回到战场的时候，你发现咱刚刚吵啥，对吧。你发现吵不起来了，你去试一试，保证有效，情绪下去了，剩下的你就可以继续用温和的开场白，重新去表达自己的需求，不要试图去解决冲突，你需要做的是让争吵变得更加的积极，对不对，解决当下的问题，冲突升级的主要原因，就是伴侣的一方或双方不表达自己的需求，以为对方知道自己需求，并处于某种原因拒绝满足自己需求，他们认为伴侣应该知道自己带孩子有多累，然后会多安慰，应该知道自己带孩子需要更多的帮助，应该知道我想要一些肢体的接触，然后有一种被爱的感觉，应该知道要有一些仪式感，应该知道怎么样怎么样怎么样，但是事实是什么，事实是对方有可能真的不知道，对吧，有些人觉得主动表达自己的需求呢，会感觉到自己很脆弱，没有安全感，万一对方拒绝我怎么办，万一对方即便能满足我，但是故意不满足我，故意忽略我的祈求。
那不太难受了，对吧，但是你要知道的是，如果我们不直接表达自己的需求，而是希望伴侣通过直觉，知道我们的需求并满足我们，那这样子。你的幸福的主动权就交给了别人，如果对方没有察觉出来呢，你会觉得，这个人是不是不爱我，你会怨恨对方，因为你的需求没有得到满足呀，对吧，很多人又是。老师我不知道怎么表达自己需求，怎么办呀，没关系。书中有一个非常非常棒的练习，表达需求卡片，表达需求卡片的这个练习很简单，就是双方都写上自己的情感需求卡片，拿一张纸，然后写上去自己的情感需求，比如说。
你可以这样子写，你有什么样需求。写上去就可以了，比如说下班回到家，我需要你的一个拥抱，我需要一点独处的时间，我需要偶尔有一点仪式感，我需要感受到被爱，我需要一些自由，我需要你不干涉我的选择，对吧。
等等，我需要你一星期可以陪我单独待两三天，对吧。我需要得到你的夸奖，就是双方把自己的需求写在卡片上，然后当发生争吵的时候，你去抽取三张卡片，然后阅读卡片上的需求，找到能够与自己需求产生共鸣的需求，然后大声的把需求卡片上的内容念出来，使用卡片来帮助自己表达需求和感受，这样子呢，双方就能够开始彼此了解对方的世界，对吧，那发生冲突完之后呢，这个需求练习完之后，还是发生冲突完之后，
我们还需要做一件事情，就是感情修复尝试，每吵架一次呢，你要送玫瑰五次，这是作者的一个研究的数据表明的，有科学依据的，就只要他们在冲突中，积极互动与消极互动的比例保持在5:1，他们就可以有一段可持续发展的关系，也就是说，一次消极的争吵，需要五次积极的互动来平衡，在发生冲突时呢，每一次消极互动，需要有五次积极互动来使对话保持在正轨上，你不要去数，积极的那个互动的数量，你只需要知道一件事，消极互动的影响力实在是太大了，所以尽量在你们的冲突对话中，增加情感修复尝试和其他的积极互动，可以做任何让彼此的对话变得更积极的事情，最直接了当最基本的方式就是道歉嘛，对吧。
道歉总会道吧，我错了对不起我爱你，对吧，感情修复成功的关键，不在于如何实施修复，在于伴侣双方接受的方式以及回应的方式，形式不重要，只要对方接受到的是我爱你，我明白你说的了，我错了的之类的信息，就好了，导致伴侣分手的最遗憾的原因就是，他们从来没有在感情修复尝试方面达成一致，当一方试图进行感情修复尝试的时候，对方拒绝或者完全忽略，那双方就有很有可能分手，对不对。
想象一下，在一家酒店中，有两个连通的房间，然后每个房间都有一扇门，可以打开也可以关闭，然后如果某个房间的人，想打开中间的那个门，但是另外一个房间压根没有人，那这个人打开这个门的时候，他只能看到那个关闭的门，这个门就叫心门，感情修复尝试呢，就是双方在当下相遇，两扇心门同时打开，用我们的江湖白话说就是，给你个台阶你得下，给你两个台阶。
你得再下，你不能人家总在给台阶。你就是不下，你不断的在试探对方的底线，这就是失败的感情，那个修复尝试就人家出招你得接招呀，你不接招。还想不想修复关系了，对吧。见好就收，对吧，好。
第三种争吵方式，就是反复拉扯。只看表面，书中有一个案例，她在亲密关系上有卡点，她认为她老公不爱她，因为她很少收到老公的礼物，她又是一个渴望浪漫，渴望被宠爱的感觉的这样的一个女人，那老公是个直男，很少买礼物，但她觉得送礼物是爱的象征，她没有直接表达出来，所以她就做了一件什么事呢，她就通过送她老公礼物。
来暗示他，送礼物才是表达爱的方式，我送给你礼物。表达我爱你，我也希望你送礼物。
给我表达你爱我，但是她没有明说呀，她只是用送礼物的方式来暗示对方，这老公嘛又觉得买礼物太浪费钱了，那是增加消费，根本不实用，经济压力也挺大，对不对。老公觉得老婆乱花钱，老婆觉得老公不浪漫，就这后面呢，他们也觉得应该解决这一个冲突，怎么办呢，好。
就双方约定了，只在重大节日双方送礼物，然后严格限制送礼物的价格，你别动不动太贵了，所以结果在情人节那一天，老公送给她一个包装非常精美的大礼盒，老婆就觉得太开心了很惊喜，心想这个男人终于开窍了，把我放心上，结果这一打开，是个电饭煲，你可以想象这个老婆的心情吧，瞬间从这么高然后跌到这么低，但是她又是一个不表达自己的人，所以她就什么都没有说，就淡淡的回了句好。
谢谢，然后老公明显感觉到她很不开心，但是老公不明白呀，那不是说要送礼物吗，我送了呀，这礼物多实在呀，价格也合适，还特意花额外的钱，然后做了一个这么精美的包装，为什么还不满意，非得买那些不实用的浪费钱就好吗，对不对，你也不懂得体谅一下我赚钱的辛苦，我们能不能好好过日子，妻子习惯性回避，不直接表达自己需求，丈夫情绪多变，妻子觉得丈夫爱钱不爱她，丈夫觉得妻子不关心他们的未来，不体谅他承受的经济压力，所以在钱的消费上分歧很大，这个相当于两个人就已经陷入僵局了，对不对，怎么破呢，僵局是一个非常重要的一个信号，表明双方需要深入探索彼此冲突的根源，
我们先了解一下他们到底在争论什么，永远不要在表面上做文章，只有在更深层次的理解彼此，才有可能真正的解决问题，比如我们刚刚讲到的那对夫妻，他们小时候非常的相似，就是都有一个类似的童年，经历过苦日子，然后小时候各自父母都不在身边，有着不稳定的看护人，他们建立了不同的信念体系，导师就问他们几个问题，你们在成长过程当中，送礼物的文化是怎样子的，你们的父母或者养育者，是以送礼物的方式表达爱吗，你对送礼物的这件事附加了什么意义，妻子就说了，她从小到大父母都不在身边，她父亲坐牢。
母亲好赌，然后母亲虽然很爱女儿，但是没有能力去做一个靠谱的母亲，所以她从小被寄养在叔叔阿姨家里，每逢到了过节呢，叔叔阿姨都会给他们自己的小孩子买很多礼物，给她就几乎没有什么礼物，在她眼中礼物代表你更重要，礼物代表爱，而她缺礼物缺爱，所以她的潜意识的语言是，她长大以后一定要有很多礼物，这样子就会有很多爱，丈夫小时候也没有收到任何礼物，他的父母是缺位的，而且还虐待过他，后面他的父母离婚了。
他独自长大，就唯一送过他礼物的人，用他自己话来说，让他感到富有的唯一的一个人就是他的教母，他所有的假期都是和教母一起度过的，教母成为了他生命中唯一可靠的人，但是当他十几岁，靠卖违禁品来养活自己的时候，他的教母告诉他，她不能容忍他的这样的生活方式，于是再也没有见他了，从此他再也没有办法全然的相信任何人，当有人送他礼物的时候，他下意识的反应是你为什么要送我这个，你是不是想控制我，然后让我爱上你再离开我，他有这样的反应，
所以丈夫无法接受妻子的礼物，是因为那意味着他要敞开心扉的，去接受她的爱，和随之而来的脆弱感和失去，同时妻子又非常渴望通过从丈夫那里，用礼物的形式感受到被爱，这对夫妻呢，多年以来一直在为此争吵，表面上看是因为对钱的分歧，对消费的分歧，但是其实真正的核心原因是与钱无关，而是与潜在对爱的意义的表达有关，如何给予爱，如何接受爱，如何对爱敞开心扉，他们对于金钱和礼物的价值观差异，有可能是一个永恒的冲突，但是当他们了解彼此对爱的需求，对爱的表达，对爱的理解，他们可能就没有那么大的冲突，可能妻子还是会觉得礼物就是等于爱，对吧，他们也彼此清楚对方的价值观的由来，或许会争吵，但是一定不会陷入僵局，
可能这个争吵会让他们的婚姻越来越甜蜜，比如偶尔开开玩笑，嘲笑嘲笑你看你看对不对，就冲突会让你对方更懂对方，这里面也有一个练习，你们可以选择一个永恒的冲突来讨论，进行头脑风暴，可以参考话题清单，也可以选择你们自己冲突的话题，比如育儿的分工和教育方式，与其他家庭成员的相处方式，是要更独立还是要更亲密，花钱的方式一方可能比较保守，一方可能更喜欢的活在当下，享受现在能享受的，对吧，如何分担家务，核心价值观，双方最看重的和最优先考虑的是什么，等等等等等等，接下来呢，就根据以下的提示开始讨论，你的任务是帮助你的伴侣，理解你在僵局或永恒的冲突立场下，潜在的梦想，个人经历信仰或价值观，讨论时一方是发言者，对方是倾听者，发言者的任务呢，是诚实地谈论自己对自己立场的感受和信念，探索这个立场对自己意味着什么，以及立场背后的梦想可能是什么，讲述信念或梦想的来源以及象征意义，务必清晰而诚实地表达，自己到底想要什么，为什么这对自己这么重要，试着让伴侣理解，
不要争论或者试图说服伴侣，只表达自己的想法即可，告诉伴侣，关于自己在这个问题上的立场，以及自己的想法和感受，倾听者的任务呢，是让伴侣感到足够安全，可以放心的表达自己在这个问题上的立场，及信仰梦想和个人故事，为此需要像朋友一样倾听，向对方提出以下梦想清单列出的梦想，以帮助自己了解对方及其观点，尽量不带评判的倾听，且不要分析对方的故事，只倾听即可，不要试图找到解决方案，现在为时过早，首先要打破双方梦想的对立，让彼此成为朋友而非敌人，试着理解伴侣的梦想保持好奇，此时的目标不是解决问题，而是从僵局转向对话，并深入了解伴侣的立场，不要争论观点，只倾听和提问，这个练习你们可以自己去练，或者你把这本书买回家，在179页，因为这本书里面有很多练习，那双方如果想要把婚姻关系变好，那肯定是要做一些事情，要落地到行动当中，如果双方都能够把书里面的很多练习都去做了，我相信你们的关系就一定会越来越好，第四种争吵方式非赢不可，无法换位思考，在亲密关系中呢，我们很多时候，把争吵看成了一种非赢即输的游戏，我们来感受一下以下几个场景，场景一你希望伴侣饭后洗碗，
而对方只想先去处理一些紧急的工作，于是你们开始争吵，你抱怨对方总是优先考虑工作，而不是分担家务，你还说这周大部分都是你在洗碗，最终伴侣同意去洗碗，但是感觉很不情愿，这是你赢了对方输了，场景二你的伴侣想让孩子们去夏令营，因为他们从小就去，而你想省下这些钱用来维修房子，你认为夏令营是一个奢侈品而不是必需品，你和伴侣开始争吵起来，很快争吵升级，你们冲对方大喊大叫，频频打断对方，你感到被情绪淹没最终妥协，同意送孩子们去夏令营，对方赢了你输了，场景三你想搬到离你的家人更近的地方，他们住在遥远的异地，而你的伴侣认为你们不可能搬家，
因为那里的就业机会少，且房地产市场不是很好，现在不是卖房子的好时机，你说离家人近一些，他们可以帮忙带孩子，但是你的伴侣仍然不同意，然后你们的谈话结束，对方赢了你输了，他是真赢了吗，在关系中，如果一方赢了，一方输了，那就等于双方皆输，关系中只有双赢或双输，如果想要在冲突中获胜，首先你要先学会让步，这就是和气道原则，和气道是一个日本武术，核心原则就是向胜利让步，你需要利用而非对抗对方的经历和动作，如果你在和气道练习中向对方移动，你不会遭到对方身体上的阻挡和抵抗，相反对方会跟随你，与你一起移动，并引导你跟随他们的步调，对方先向你让步，但是却引导你的行动，这对争吵其实是一个不错的借鉴，你们可以去搜索去练习一下，你会了解，就是你要允许对方影响你，与对方合作而不是对抗，就像和气道一样，如果你试图去强迫伴侣，你是赢不了的，只会消耗能量，你即便这一场赢了，你下一场呢。
再下一场呢，那以后的冲突呢，难道你能赢一辈子吗，对不对。
这是你想要的嘛，关系中没有一方赢没有一方输，只有双赢或者双输，那双输就离婚了，所以所有幸福的婚姻，一定是达到最终是共赢的结果，争吵的目的不是为了击败伴侣，而是为了实现平衡，当你越让自己受到对方的影响，你就越能影响对方，接受影响，不是简单的屈服伴侣想要的一切，而是对对方的想法，抱持开放的态度，因为你越了解伴侣的感受，以其产生的原因，你就越愿意去改变自己的想法，当你不被伴侣影响时，你就失去了彼此关系中的所有力量，如果你总是对伴侣的需求或提议说不的时候，说拒绝的时候，你就会成为彼此关系中的障碍，因为这样子你们之间不会产生新的信息，彼此没有任何链接，也没有合作的出路，对方只会想办法躲你，因为对方太了解你了，反正说什么都是你赢，那好了。
那就干脆不跟你吵了，那你赢去吧，对不对，那最终两个人只会越走越远，打个比方，你在一条小路上行走，你发现路中间它有一块大石头，你会怎么做，跟它讲道理说服他让路，你当然不会，你会绕着走，对不对。
因为你知道那是块石头呀，所以当你成为那块石头的时候，伴侣再跟你争吵的时候，他会把你当做那个石头，自动绕着你走，你们之间就不会有很有效的沟通，这就是冰冻三尺非一日之寒，为什么改变不了之前的关系，你想想你当初到底做了什么，让你现在这么难跟他沟通，对吧。
所以慢慢来，不要着急，这个关系一定是能改变的，只要改变你自己，对吧，你不能成为彼此关系路上的一块石头，你得接受对方的影响，你接受对方的影响，你才会影响对方呀，就是双方影响呀，对吧，在一段关系当中，变得最强大的那个唯一的方法就是接受影响，这意味着你在意和尊重对方，包括对方的情绪，需求和梦想，你愿意换位思考，你愿意站在对方的角度看问题，你愿意在某些方面，灵活的适应对方的需求和梦想，这在很大程度上，也会反映出对方是否倾听你的观点，并愿意灵活的满足你的需求和梦想，在这里面有一个测试，我们来测试一下，你有多容易接受伴侣的影响，你可以根据自己的实际情况，来回答以下问题是还是否，我很想知道伴侣对某件事的看法，我会带着好奇心倾听伴侣的观点，并提出问题，我认为伴侣懂得很多基本常识，即使我们意见不同，我也能从伴侣身上学到一些东西，我愿意尝试伴侣的做事方式，我希望伴侣感到有影响力和受到尊重，你们去回答下这些问题，你的感受是是还是否，当你是是的时候，那恭喜你，你是一个很容易接受对方影响的人，当你愿意去接受别人影响的时候，你就本身就会具备影响力，当你的回答是否的时候，那你的影响力可能就，你是不愿意被别人影响的人，不愿意接受影响，当你不愿意接受影响的时候，我们老祖宗有一个非常伟大的一个智慧，就叫以柔克刚，以刚克刚那发起战争。
对不对，以柔克刚。
世界和平，就是这么神奇，所以我记得我之前有过这样的一个理论，特别特别受用，直接可以落地到我们的两性关系上，这效果非常显着，就是当我和伴侣发生冲突时，我的伴侣表达完他的想法和观点的时候，我的第一反应是你说的对，第二反应就是问自己，他说的为什么对，我不再按照是非去评判他说的对错，也不再拿一个尺子去量，他到底是对还是错，而是想想他说的为什么是对的，这是给自己一个觉醒提升的机会，这是我投影出来的，一个内在的一个功课，功课出来是帮助我觉醒的。
对不对，外在所有的一切都是我内心的投射，当我有这个思维的时候，我发现礼物太大了，以前是对抗，现在是彼此影响，双方变得越来越好，我越来越了解他，我越来越欣赏他，我越来越懂他，对不对。
他也越来越懂我，他也越来越宠我，彼此影响，对吧。
太美妙了，当然如果你一下子转变不过来，书中也有一个练习，来帮助你寻找共同点练习，这个练习呢，是帮助我们深入各自的梦想需求，和目标的核心，且都能施加自己的影响力，但不需要放弃对他们来说是原则性的东西，达成共赢，首先画两个圈，就像书里面这样子，先画一个内圈，然后再画一个外圈，内圈是不可妥协的内容，外圈是可妥协的内容，那个在内圈中圈出你不可妥协的内容，及你的底线，你最小的核心需求信念和价值观，然后在外圈中圈出你可妥协的内容，确保在内圈核心内容的前提下，你可以妥协的部分，那彼此交谈呢，就问对方以下问题，为什么内圈的内容对你很重要，我怎么做，才能满足你在这个问题上的核心需求，告诉我更多有关于你内圈的信息，可妥协的内容究竟是怎样的，然后再去对比双方的图，参考以下问题，找到共同前进的方向，我们在哪些问题上意见一致，我们有什么共同的感受，我们有什么共同的目标，我们如何实现这些目标，就是尊重彼此核心需求的，梦想的妥协方案是什么，然后写下来，即便他是暂时的也没有关系，之后你们可以再重新评估，这个练习你们多去做，那个彼此双方都知道对方的底线，对方的原则。
对方的不可妥协内容，然后再去共同去寻找，双方的共同的目标，共同的感受，共同的可以妥协的部分，对吧。
实现共赢，夫妻之道就是平衡之道，夫妻最终到底修的是什么，就是修的平等，就是修的平衡，对吧，相互尊重，相互包容，相互理解，那怎么样能做到相互包容，相互理解相互尊重呢，就是势均力敌，我们心里要想的是，什么是对我们最好，而不是什么对我最好，这是一个非常有用的思维，我们往往很多人的矛盾产生于什么呢，他总想着什么东西对我最好，心里只有一个我，所以才会有矛盾，对方是个人。
对方不是圣人，所以当你思考的是什么对我们最好的时候，而不是什么对我最好的时候，你自然就会减少生活中百分之八九十的矛盾，记住。在关系中，没有一个人会是赢家，只有双赢，死都要记住这句话，没有一个人是赢家，除非是双赢，好。
第五种争吵方式就是带伤上阵，没有处理好心结，为什么有些事情明明是小事，但是吵起来就没完没了呢，吵起架来就忍不住去翻旧账呢，来证明自己受到的委屈最大呢，你还得寸进尺。
对不对，以此来达到自己吵赢的结果，有一些事情一直没有过去，所以就会反复拿出来炒冷饭，我们需要做的是让过去的事情真正的过去，那怎么样让过去的事情真正过去呢，就是处理好双方的委屈，彻底地了解此事带来的创伤，如果其中有一个人表面上过去了，但是在心地上还没有过去，他就会继续地留在记忆中并发生扭曲，大脑中的记忆它是没有时间概念的，一吵起架来，那么那件没有过去的事情似乎刚刚就发生过，好像你明明就是打了他一下，他又回想你以前打了他无数下，就感觉你现在就打了他无数下，那种感觉，所以他都往死里整你，你越不爽他越爽，他就得把你整死，对吧，就是把自己的情绪发泄出来，所以必须先处理好以前没有处理处理完的创伤，这个事情太有必要了，否则他愤怒的那个值，把以前的愤怒值再叠加上来，那是直接强化了呀，对吧。
人家都上武器了，咋过，对吧。
怎么样处理好以前的争吵呢，找一个安静的地方坐好，就像坐在戏院的楼座上那样，确保自己是冷静的，与以前的那个争吵要保持一定的距离，回顾那场争吵，就像从观众台向下，看舞台上正在上演的一出戏一样，你需要观察当时发生了什么，但是不要卷入其中，放下事实，记住不存在所谓的上帝视角，不存在关于所发生的事情的真实记录，你所认为的每个事实都有其效性，感知就是一切，和往常一样，谈谈你自己，记住。
要谈论自己和你的感受，不要对对方说你生我的气了，可以对对方说你看起来不高兴，我觉得你在生我的气，这一点虽然不起眼，但是很关键哦，第一个分享你的感受，如果不会分享你的感受呢，你就回去继续看《非暴力沟通》这本书，好吧，第二个描述你的事实，只描述自己看到的听到的感觉到的，而不是你揣测对方的意图和感受，不要推卸你应该承担的责任，也不要假设对方有恶意，不带评判的描述客观事实，第三个分享触发点，这一点非常重要，就是告诉对方是什么导致了你们争吵升级，你们互动中，哪些事情引发了你的强烈反应，然后去回忆，去追溯过去有没有某件事情有类似的感受，以便对方了解你，分享你的故事。
分享你的过去，分享你记得最早与你触发点有关的事情，
这个大部分都是和原生家庭有关，伴侣这样子才能更加的理解你，比如我感受到了批判，我对此很敏感因，为什么什么什么，我感受到了被忽视，我对此很敏感，因为什么什么什么，就是每个人都有自己的敏感源，这个敏感源就是触发点，什么叫敏感源，就像我们易发老师以前跟我分享，就是我对被冤枉这件事情很敏感，被冤枉我就会起很大的情绪，然后就跟我讲了很多，那个他被冤枉的那个故事，然后当我了解到他的故事，在相处的过程当中我知道了这一点，我就会更懂他，然后我知道如何不去碰他这个雷区，当然他这个雷区已经被他自己给破掉了，就是他已经没有这个雷区了，现在他已经破除了那个功课，就像我自己本身，我对不公平很敏感，生活当中发生的任何一件不公平的事情，都会引发我的情绪，他怎么可以这样子，他这样子太不公平了，那我要教会他公平，就是发生了不公平的事情，在我这里会引发很大的一个情绪，可能别人认为是小事，但是因为我的原生家庭，因为我的过去，在我这里是我的一个敏感点，是我的一个触发点，所以你需要把这个东西分享给那个你的伴侣，让伴侣更加理解你，他可以避免你的雷区，对吧。
他可以更加的理解你，但是最重点最重点的核心之道就是，你得去破除自己的敏感点，你得上觉醒之道，你得上觉醒实修营，对不对，没啥事。
对吧，你接触到自己的触发点，接触到自己的敏感点，你会太棒了功课来了，就开始做功课了。
对吧，第四承担责任，你当时是怎么想的，告诉对方你是怎么样进入这场冲突的，比如说我最近压力很大，所以那个我比较敏感，我一直在回避，我一直在抱怨个不停，就你得承担你自己的责任，你不要关注对方应该怎么样怎么样，你要想你自己应该，为哪些你没有做到的事情去道歉，然后第五个，制定建设性计划，你的伴侣可以做那些不同的事情，来避免类似的冲突再次发生，和你的伴侣去分享这一点，下次你们就可以更好的对这个冲突进行探讨，当你轮到你分享的时候，好。
向对方分享，你自己下次能够做的更好的一件事情，另外尽可能的赞同对方的提议，这就是五种争吵方式，苛刻的开场白，情绪淹没，反复拉扯，非赢不可，带伤上阵，当我们把这五种争吵方式转变一下，瞬间你就学会了正确的争吵，对不对。
生活当中有争吵非常正常，我们要学的就是如何正确的面对冲突，而不是避免冲突，永远要记住，那69%的冲突它是永恒的呀，对不对，所以学会如何正确的争吵是重中之重，怎么样正确的争吵，有以下几点，第一当你对某件事感到不安的时候，描述自己，第二解释你的积极需求，第三谈论彼此的梦想，第四妥协，但是不要放弃自己的底线，第五处理过去令人遗憾的事件，把他真正翻篇，无论你是谁，无论你过去经历什么，你和伴侣陷入什么样的僵局，我们都可以做点什么，来转变我们的婚姻相处模式，一个幸福的婚姻，能够让我们真正的获得爱情的甜蜜，能够给足孩子安全感，能够彼此温暖对方，能够成为彼此成长的一面镜子，而婚姻中所有遇见的困难都是纸老虎，只要我们心中有爱，就可以解决所有的问题，遇见问题不可怕，遇见冲突不可怕，可怕的是你轻易的就放弃了，对不对，此书就是一个吵架的正确指南，当你学会了此书，按照此书教我们的方法去吵架，我们就能够把吵架变成一件好事，我们就能够运用冲突，来越来越去懂对方，懂对方的梦想，懂对方的功课，懂对方的需求，懂对方的渴望，彼此接纳与包容，这就是爱，爱你的一切包含你的优势和弱势，因为那就是你，之后呢，如果你想要一个幸福的婚姻，必须落地，然后可以继续的去关注我们在平台里面，解读的那几本书型，比如说《幸福的婚姻》的第一本书，然后第二本《非暴力沟通》必须去看，第三本《爱的五种能力》，当你把这些书全部一起来看的时候，你就会拥有一段幸福美满的婚姻，然后婚姻就是成长的一个试金石，最后祝愿天下都有幸福美满的家庭，感谢大家，我爱你如同爱自己。
