番茄的家人们大家现在好，我是你们的好朋友元卿，那今天给大家带来一本有关于孩子教育的书，这本书的书名叫做《孩子把你的手给我》，就是当我看到这本书的时候，在翻开里面的内容的时候，我非常非常兴奋，为什么呢，因为这本书里面，教给了我们具体的沟通方式，具体的案例，孩子愤怒怎么办，孩子有忧郁的时候怎么办，孩子不好沟通的时候怎么办，就是你会发现，当你认认真真去使用这本书的时候，它是一本非常实用的一本书，为什么，明明父母都很爱自己的孩子，却总是跟孩子有各种各样的矛盾呢，孩子不尊重父母，父母不理解孩子，然后一到家就是吵，然后也说不上几句话，
甚至我们经常有很多学员跟我们反映说，我的孩子叛逆，然后我的孩子动不动就离家出走，然后我的孩子说不得他几句，就很多很多这样的问题，但是冰冻三尺非一日之寒呀，他今天之所以有这样的表现，那一定是在以前在相处过程当中，你做了什么，然后导致了今天这样的结果，我所有辅导的学员，都是告诉他们自己一句这样的话，孩子是父母的一面镜子，你的孩子是什么样子，那一定是证明你以前做过什么事，让你的孩子成为了现在这个样子，对不对，我们现在甚至很多有声音在说，现在孩子就是矫情，动不动就抑郁，说不得骂不得，你看一下我们小时候，那都是从小打到大呀，别说骂了。那全是语言暴力，对不对。
你看我们都活的好好的，这太坚强了，对吧。你认同这种观点吗，孩子不听话。打一顿就好了，孩子不听话。骂一顿就好了，什么棍棒下出孝子，对不对。你认不认同，当你认同的时候，完了。
你孩子不抑郁谁抑郁呢，对不对，你要知道，那个时代是以前的整个文化背景下，出来的一种教育方式，那个时代父母他是有权威的他是有威严的，但是到了现在这个时代，我们引进了西方的文化，我们看到了全世界，所有教育孩子的不同的方式，我们也知道了，也可以用不用打骂孩子的方式，孩子一样的也会有出息，对吧。
那为什么一定要打一顿骂一顿，为什么。一定要给孩子造成原生家庭伤害，为什么要给孩子造成这种心理创伤，然后让他长大自己去学习自愈呢，我们明明可以跟孩子好好相处，我们明明可以用正确的方式来爱我们的孩子，对吧。只要你学习，只要你改变，你要知道整个文化背景，它已经现在跟以前是完全不一样了，我们和孩子他是自由和平等的，我们会发现，就不用打骂，我们的孩子照样会有出息，不用给他造成原生家庭的伤，不用给他造成心理创伤，我们的孩子一样有坚韧的品格，我们只需要学习换一种方式，通过这本书就可以教会你如何不用打骂，也可以让你的孩子很有出息，我有一个比较深刻的领悟，就是我们会不自觉的活成了我们父母的样子，我明明在父母那里就是，像我们这个年代80后90后多多少少，都会有原生家庭的一些，就如果你有进入这个领域，然后了解过这个文化，多多少少都会有一些原生家庭的问题，我们很容易就活成了我们自己父母的方式，我在2024年大概4月份左右，就是在我讲课之前，还没有觉醒之前，在4月份以前呢，因为我刚生完孩子嘛，我的二胎差不多是3个月左右，我刚从月子中心出来，然后就让我亲生的妈妈，然后来帮我带一个月的孩子，因为我比较喜欢我妈做的饭嘛，所以呢我妈就过来了，然后在那一个月的时间，我深有体会，就是我会不自觉活成我妈的样子，那我其实是不太赞同我妈教育孩子的方式，那一个月简直跟打仗一样，我女儿两岁半，你要知道，一个两岁半的孩子，在我二胎没有出来之前，她可是整个家庭的中心，所有人都围着她转，所有人都是无条件的爱她，她拥有很多很多的爱，突然为什么妈妈给我带来了一个新的物种，对不对。
给她带来一个弟弟，然后如果家里有二胎的，都应该会有这样的经历，就是你在抱二宝的时候，你要给二宝喂奶，那大宝就过来我要抱我要抱，你不要给他喂奶。你给我喂奶，明明她已经不喝奶了，对吧。她已经断奶了，你不能喂，然后就不让你喂弟弟也不让你抱弟弟，然后那个时候因为我刚生完孩子，可能然后又加上就是我妈过来，我妈带孩子。就是恐吓。利诱，然后反正就是只要你听话干啥都行，所以那个时候我也没有耐心，然后我就无意识地使用了我妈那一招，然后恐吓利诱，不准哭。你再哭我就走，然后她哇哇大哭，我就走到我们家门口的那个小仓库里面，然后走到里面，等她不哭了，我不是真走，我是等她不哭了。
然后我再出来，我在用这样的教育方式告诉她哭是没有用的，就我沿用了我妈那种方式，那不准哭。哭了我就走，你不哭。我就给你买棒棒糖，你哭吧。对吧，哭完了再来找我，不是我妈不爱孩子，而是她不会正确的爱孩子，她还在沿用老一辈的文化在和孩子相处，而我和我妈待在一块的时候，我就不自觉的活成了我妈那个样子，所以和谁在一起就会成为谁，这一点是真的呀。
对吧，一定要和你想成为的那个人在一起待在一起，那我婆婆就很会教育孩子，就我发现。
我跟我婆婆在一起的时候，我女儿的那个状态和我对我女儿的那个耐心，明显就增加很多，就我女儿是一个特别机灵的一个孩子，就她在两岁的时候她有她自己的秩序感，她喝奶的时候呢，就必须在一个正确的位置，正确的角度，在她自己的沙发上坐着那里固定的地方喝奶，然后角度不能偏，然后喝奶的那个奶瓶那个盖子，她必须自己打开，你帮她打开她会哇哇大哭，脚下必须要有个固定的垫子。
对不对，那稍微跟你换一个垫子都不行，大半夜如果那个垫子不在，你还得给她找到那个垫子，给她垫在那个脚下，就是那个时候我不太理解有没有耐心，自己都忙不过来哪有心情去理会她的秩序，哪有心情去理会她想要什么，对不对。
于是就凶她，你爱喝不喝。
对吧，你这么矫情，你爱喝不喝，你哭完了。饿了自然就喝了，这是我妈的经典语言，让她哭。哭完饿了自然就喝了，对吧，就整个那一个月都是一个很混乱的一个状态，然后会觉得和孩子相处怎么那么难，那为什么就是我这么会没有耐心，然后为什么她是那个样子，为什么这么矫情，就那时候全是这样的语言，就是因为你没有学会如何和孩子沟通，孩子在每个阶段她需要的东西不一样，比如0-1岁的时候，孩子需要无条件的爱，需要安全感。
需要肢体接触，她需要无条件的爱，然后等到1-3岁的时候，她有她自己的那个秩序感，她需要自己去探索，她需要你耐心引导，然后那个鼓励她自己去探索的这样的一个爱，然后3-12岁，她需要你去支持她的成长。尊重她的个性，12岁到18岁，她需要你给她空间，尊重她隐私，对吧。然后给到她足够的独立感，就每个阶段的爱不一样，当你不了解的时候，你只会用一种方式来对待你小孩，那肯定你们两个之间关系肯定非常矛盾，对吧。你怎么可能教育好孩子呢，孩子怎么可能会听你的话呢，他必定叛逆，那是因为我们从小，他就没有用好的沟通方式和我们的孩子去沟通，从这个世界里面，就是我会发现，我们无意识都会继承父母对待我们的方式，来对待孩子，尤其是父母同住的时候，我理解我的妈妈，因为事物都有两面性，对吧。
在另一面来说，我妈小时候对待我的方式，她培养了我的韧性和抗压能力，然后同时我也感恩了老天，我是老天偏爱的那一个。
让我觉醒，我开始觉察我对孩子的这种教育可以更好，我学会了如何爱自己，我把爱自己的这种方式，转而用到了我对孩子身上，给予孩子无条件的爱，成为孩子的一个好榜样，就了解爱是爱，不懂爱是伤害，父母都需要学习，打个比方说，比如说我们躺在那个病床上，然后麻醉师来给我们麻醉之前，你的主刀医生走了过来，对你说在手术方面呢，我不是专业的，然后没有多少经验，但是我非常爱我的病人，我会尽我所能把这场手术给做好的，就你听完他这一番话。你什么感觉，是不是。
这赶紧跑路呀。这还等啥，对不对。那你想一想，那些父母相信，就是我们老一辈大部分，他们相信什么，他们相信我爱孩子就够了呀，对吧。这就够了呀，就我有爱和尝试一样，你想想那些相信有爱就够了的那些父母，是不是很像那个手术师，那个你的主刀医生他没有多少经验，但是他爱你，然后你跑不跑，对不对那对于这些孩子来说，如果父母只相信爱和尝试的话，他跑也跑不掉呀，所以才造成了孩子和父母之间矛盾这么大，对吧。
所以我们也需要像主刀医生一样，也需要学习特别特别的技能，就是这样子，你才能在和孩子的日常沟通当中，你会有能力的去胜任，因为语言像把刀呀，它能够给到别人带来痛苦呀，留下的全部都是原生家庭的伤，爱的技巧的第一步就是沟通，从语言入手，爱孩子的第一个重点好好说话，那怎么样可以跟孩子有一个好的沟通呢，首先第一个一定要学会带着觉知觉察的相处，上过我们觉醒实修营的家人们都知道，就是带着觉知的活着，那是完全两个生活状态，去觉察你和孩子之间的沟通语言，你们可以再去看一遍我解读过的《非暴力沟通》，在沟通当中非常受用，那接下来会给你们讲，在和孩子之间，那怎么样沟通能够让你学会好好说话，和孩子沟通的第一步，描述孩子的感受，让孩子感受到你是理解他的，而不是跟他说教，假设我们打个比方，你的女儿今年12岁了，是一个感情特别细腻的，然后很容易掉眼泪的一个人，她最喜欢的表姐，跟她度过了一个非常愉快的假期，然后要回去了，然后你女儿就跑过来跟你哭诉着说，表姐要回去了。
我又一个人了，然后你会怎么说，有的家长可能会安慰道没事，你会找到新的好朋友的，然后你女儿就说了，不行。我会很孤独的，然后你继续说你会好起来的，然后你女儿就继续哭，你已经到这里是不是已经带入情境了，开始不耐烦了。对不对，不。你都12岁了，怎么那么爱哭，不准哭。不就是表姐回去了吗，你又不是不会交朋友，再交个好朋友不就行了，对不对，到这里这个耐心就已经不够了，你不理解，说我到底做错了啥，都供你吃供你穿供你上学的，能养活你就不错了。你还不懂得感恩，你还给我甩脸色。你今晚上别吃饭了，对吧。
这样的场景常见吗，太常见了，在妈妈认为就这么小的事情，那小的不能再小的事情，有啥好哭的，这就是矫情，对吧，本来这件事能有一个非常好的结局，但是因为这个妈妈不会沟通，认真对待孩子的感受，孩子就会和你好好沟通，我们还记得沟通的第一步吗，说出孩子的感受，比如我们可以这样子回应，那个表姐不在。
让你感到很孤独，我能理解，然后很深情的拥抱一下孩子，给足孩子安全感，然后或者说我发现你现在好像就开始想她了，你们待在一起已经习惯一起玩了，分开确实很痛苦，就你自己代入一下这个情境，当你这样子回答的时候，是不是瞬间感觉好像和孩子有那种亲密感了，就是孩子感受到，被父母那种深深的那种接纳感，被父母那种理解的那种感觉，其实那个问题已经解决一大半了，孩子其实需要的是情感上的理解，当我们诚恳的承认了孩子的情绪，说出他们的失望的时候，孩子就能自动的获得面对现实的力量，当一个孩子内心有力量的时候，你说吧。
还有什么问题不能解决，所有的问题都迎刃而解，对不对，记住说教和批评是毫无效果的对话，我有一个学员，他跑过来跟我哭诉说，我一直努力的跟我孩子讲道理，我也想让我孩子成为一个讲道理的人，然后讲到我都快崩溃了，但是他就是不听我说，只有我冲他喊，比如说老子数到三，
三。二。他才会乖乖听我说，你说这咋办，这都已经形成了这种语言模式，不凶他不听呀，你很温柔的跟他说话。
他当你放屁。对吧，就这时候，你要理解到很多孩子拒绝和父母对话，其实他的内心状态是我讨厌说教，我讨厌唠叨个不停，我讨厌父母只想说他想说的，而不听我想说的，我讨厌批评，每次我问他一个小问题，他就噼里啪啦要给我讲一大串，好像显得我不懂道理，他最懂道理一样，就孩子就是这样的声音，他怎么可能会听你说呢，对不对，我发现他们两个人的对话特别有意思，妈妈所有的言语当中都充满了批评和指令，儿子全部都是否认和争辩，所以他们之间沟通就会存在很大的一个差异，叫鸡同鸭讲，对不对。
他们之间他不是缺乏爱，而是缺乏相互尊重，缺乏理解，缺乏沟通的技巧，这个沟通的技巧就是先说出表示理解的话，再提出建议，那你指望孩子给你那个理解的话。
那白长大了，那肯定是我们父母先改变呀，对不对父母是那个投影源，孩子是那个投影，你的孩子之所以今天会变成这个样子，是因为你把他变成这个样子，永远要记住父母先改变，孩子才会被影响做出改变，先说出表示理解的话，再提出建议，有一个父亲呢。
他孩子9岁，脾气暴躁，然后跟他一样，有一次。
他们班本来打算去野餐，但是下雨就去不了了嘛，然后儿子就跑回家气呼呼的跟他爸说，我不能去野餐，然后在家里就发泄着，自己不能去野餐的那种愤怒的情绪，换做以前呢，他的脾气肯定就直接说教回去了，下雨就下雨。你发啥脾气，我是你老子，你冲我发啥脾气，然后又是一顿争吵，就这次他决定试一试书中所教的，先说出理解孩子的感受的话，再提建议，于是他就改变了他以往所有的思维模式，然后对他儿子说，你看上去很失望，那儿子说我当然失望了，我期待这次野餐多久了，然后他继续回应，心情很平静，继续说出孩子的感受，你准备好了，一切这该死的。
居然下雨了，这时候他儿子突然感觉好像，情绪明显稳定了很多，然后语气也下来了，然后他儿子说对的，是的就是这样，然后这时候他没有接话，他儿子也沉默了一会，然后他儿子继续说道算了也不是什么大事，下次再去野餐吧，你看这里面有很小的一个微妙的差距，你看儿子接下来他就没有像以往那样子，那个继续发脾气，以往只要他儿子生气回家，因为他儿子脾气很暴躁嘛，他只要带着情绪回家，那一家人都不得安宁，对。一家人都会很心烦，因为他会激怒家中的每一个成员，直至他消完气。累了睡觉，好。
家里才能重回安静，这次为什么不一样，因为当孩子处于强烈的情绪中，他听不进去任何人的话，他不会接受任何人的意见和安慰，当然也无法接受任何建设性的批评，他们只是希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们可以明白在那个特别的时刻，他们的心情，在这个点上，不光可以运用到和孩子的沟通上，一通百通，因为任何人情绪上升的时候，他就如同孩子一样，要先解决情绪，再去沟通问题，在情绪上升的时候，他是听不进去任何道理和建议，只有他感受到我是真的理解他的感受的时候，才会安静下来，我记得我在辅导一个学员也是这样子的，这个学员跟我诉了很多很多的苦，说她婆婆对她怎么样，然后不公平，然后她老公对她也不公平，她老公不爱她，然后她为这个家里面付出了这么多，然后不断的在那个诉说她的所有的遭遇，那按照以往我会说，因为最后就是觉醒嘛，觉醒就是所有外在的显现，都是我们内在投射出来的，内在才是那个投影源，相由心生，因为你的心是这样的，所以你才会投射出不好的事情，这是道理，所以那学会这一招，先说出对方的感受，他们太过分了。
你肯定很受委屈吧，没事。我和你站在一起，瞬间她就感觉，她说元卿老师。每个人都在说我的不对，只有你站在我身边。我特别感谢你，然后当她的情绪稳定下来之后，我再跟她讲，所有的问题都是自己的问题，我们相由心生，内在的那个投射出来外在的显现，这时候她才能听得进去，所以一定要记住，先解决情绪，再提出建议，这是重中之重，纠正孩子的行为前，一定要处理他们的情绪问题，当孩子遇到困难的时候，他们通常会很生气，然后迁怒于他人，这些就会激怒父母，然后开始责怪孩子。
说一些又很后悔的话，但是问题也没有得到解决呀，那既然让孩子说出自己的感受这么难，那么如果父母能够学会倾听，他们在愤怒外表下的这种隐藏的担心，失望和无助，将会有很大的帮助，也就是说，父母不要只针对孩子的行为做出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，当孩子的心情平静下来，他们才能正确的思考，才能做出正确的举动，与孩子谈话的原则就是理解与共鸣，也就是说当孩子咨询你一件事情的时候，你最好的反应不是针对问题本身，而是针对事情暗示的联系，意味着你要行深一步，比如说。
6岁的孩子向你抱怨说，最近他收到的礼物比哥哥少。
你要怎么回应，解释一样多，或者哥哥现在比较大，所以需要的多，要解释吗，不要在问题本身上解决问题，提高一个维度，当你提高一个维度的时候你就会发现，孩子问这个问题，他本身不是要让你解释，哥哥为什么比他多，而是他关心的是他和父母的关系的深度，而不是礼物的多少，礼物只是投影，真正的关系的投影源是父母是不是更爱哥哥，他只需要确认这一点，所以当你的回答是这样子的，你担心我爱你是不是跟哥哥一样多，然后不用再多说话，紧紧的你就拥抱一下孩子，他就能感受到被爱，这个问题就已经被化解了，许多孩子的问题的真正的意图，是他们对放心的渴望。
他们对爱的渴望，对于这样类似的那个问题，最好的答案就是让孩子感受到，我们对他的爱永久不变，让他们有足足的安全感，这就够了，沟通的第一个技巧描述孩子的感受，理解他的情绪，针对感受而非行为作出回应，这里一定要去练习哦，带着觉知觉察的去练习，你就能做的好，只要你学会这一步，那你跟孩子之间的那个矛盾，就会大大的减少，你也不用去解决问题本身，因为你已经预防了问题的发生，沟通的第二步有效的鼓励和指导，随着短视频的发展，就我们多多少少都学会了一些教育孩子的方法，课程。
然后运用到我们亲子关系中，比如说夸赞孩子，很多人都说我夸孩子呢，但是夸一阵怎么就夸不下去了，第一他不吃我这一套了，觉得我敷衍他，第二夸多了他还跟你反着来，夸多了他的不良行为反而越来越多，比如说夸孩子那个聪明，他可能就不太愿意接受有挑战性的任务，因为害怕失败后，妈妈就觉得他不聪明了，对吧。
那怎么样夸赞孩子，会取得非常有效的结果呢，我总结了几个原则，第一个夸赞孩子的努力和成就，而不是他们的品性和人格，也就是说要夸赞孩子的过程的付出，而不是只侧重结果，比如孩子打扫完院子应该怎么夸，无效的夸赞是这样子的，模糊空洞型，你做的不错，这种表述呢，没有指出孩子打扫院子行为中的任何闪光点，孩子无法得知自己哪里值得被肯定，不能强化其正确行为，还有过度夸张型，宝贝。
你太天才了，这院子被你打扫的完美无缺。谁都比不上，你就过度夸张。他不切实际，会很容易让孩子形成不客观的自我认知，面对正确批评的时候难以接受，对比打压型。扫的还可以，比你上次强多了，上次那简直没办法看呀，虽有肯定，但是通过贬低来去夸赞的时候，会让孩子对以往努力产生否定心理受挫，还有奖励诱惑型，扫的干净回头给你买玩具，这种是我们比较常用的，就是将夸赞与物质奖励挂钩，会让孩子将打扫院子的动机从自己主动付出，变成获取奖励，难以培养内在的动力，也就是说，他明明有了一个奉献的亮点，然后你把那个奉献变成了有额奖励，又变成了一个等价交换，就很难培养孩子的奉献精神，在公司员工也是一样的，第四个忽视努力型，院子看着真干净。
幸亏有你，这叫只关注结果，忽略孩子打扫过程中的辛苦付出，孩子感受不到对其努力的尊重，正确的夸赞应该是什么样子呢，正确的夸赞应该是强调夸赞要具体，真诚且针对行为，第一个描述具体行为，宝贝你把院子里的落叶都扫成一堆，还用小铲子把角落的泥土铲干净了，连砖缝里的草都拔了，现在院子特别整洁，看得出来你花了很多心思，就你想象一下，就当你小时候你打扫院子，当你这样子被夸赞的时候你会不会觉得，好像真是这样子哟，对不对。
你会感觉心里很滋养，第二个表达爱与感谢，看到院子这么干净，我心里特别舒服，谢谢你主动打扫，让家变得更温馨，你做这些，对于我和家人来说都意义重大，太滋养了，第三个强调能力和成长，这次打扫院子，你不仅做的又快又好，还学会了合理安排工具，比上次进步太多了，妈妈看到你的成长，你处理问题的能力越来越强，就是你会发现念完了上面的无效夸赞，和下面的有效夸赞，你会发现那个有效夸赞，真的特别特别的滋养，我们是希望别人夸我，但是我不希望别人就是很敷衍的夸赞，那个叫表面的。
对不对，他不会起到实质的作用，当你学会了，那个下面的有效的夸赞的时候，你会发现你的孩子就会越来越有动力，你的孩子全部会朝你夸赞的方向去发展，真的是这样子的，很多人说这么复杂的吗，其实一点都不复杂，你只需要学会原理，然后保持觉察能力去看，你和孩子的夸张的语言是什么样子，你很快就可以调整过来，对不对。
你孩子的前途值多少钱，你孩子的前途值不值你去练习一下，你只需要练个几天，然后不断的保持觉察，你会发现你夸赞的不是孩子，你后面发现你自己都成长，因为从这一个点你学会了之后，以后所有的点。你都会学的会，通过保持觉察的去刻意练习，你所有的不良的行为，你所有那些，造成你今天达成你不想要的结果的一些行为，通通都可以改正过来，对吧。
动力比那个阻力要强，接下来这句话特别特别重点，一定要认真听，有效的夸赞不是你对孩子说了什么，而是孩子接收到的话，以及他做出的内心对话，什么叫做孩子听了你的话，后面心里跟自己说的话呢，举个例子，就无效的夸赞，你是个天使，孩子听到后基本上没有什么心理对话，但是有效的夸赞，谢谢你帮我洗的车。它看上去又像新的一样，他听到了这句话之后，他的内心的对话可能是我工作做的不错，我的工作受到了赞赏，我是能干的，对不对。就你说了什么不重要，孩子听到了什么很重要，很多时候我们说了是这句话，孩子听到的是言外之意，孩子听到的是另外一句话，对不对。你说给他听的呀，那肯定是他听到的为主，不是你说了什么为主呀，对吧。
所以经常要站在孩子的角度，去感受你说这个话的时候，你站在他的角度，然后去感受你成为他的时候，那个内心对话是什么样的，那个对话是不是你想要的那个对话，如果不是，那要去改变你说出来的话，就是表达中要充满欣喜和赞赏，言辞中要表达对孩子的努力的承认，尊重和理解，描述他的具体行为的夸赞语句呢，会让孩子由此得出积极的结论，是精神健康的基石呀，孩子从我们的话对自己做出结论，时不时还会默默的对自己重生，就会形成他对自己的认知，他们就会对周围的世界都是积极的看法，就是你的内心是什么样，就会显化在你的物质世界，对于孩子来说更是这样子，因为孩子的念力是成年人的很多倍，那很多人又问了，那孩子的如果行为出现了偏差怎么办呢，如何沟通，第一个要指导而不是批评，就指导孩子时，陈述问题及既能解决问题的方法，不针对孩子本人发表任何观点，举例，批评是什么样子，你作业写的乱七八糟。
错这么多，你到底有没有用心，这会让孩子难过抵触，只感受到被否定，不知道如何改进，那什么是指导呢，宝贝。你看这几道数学题，计算步骤好像有些问题，我们一起看一看，是不是粗心了把数字看错，或者运算规则用错了，明确地指出问题，还引导思考解决办法，第二个出现问题呢，要回应而不是反应，这些这些词都太厉害了，就一字之差。
结果千差万别呀，什么叫做回应，什么叫做反应，举例比如这次你孩子考试考砸了，那反应式的做法是什么呢，看到孩子成绩差，立刻生气的就说你怎么那么笨，平时都学什么了，这种反应是基于情绪的本能表达，会让孩子感受到被指责和贬低，可能会更加沮丧，甚至产生了逆反心理，那回应式的做法是什么样子呢，家长可以先深呼吸，平静的对孩子说，我看到你的成绩不太理想，你愿意和我说一说，你在考试的时候遇到什么困难了吗，是题目太难，还是没有掌握好知识点呢，就这种回应呢，是基于理解和沟通的意愿，关注孩子的感受和问题本身，孩子才有可能跟你敞开心扉，和家长一起去分析原因，找到解决办法，第二个场景，当你孩子和别人发生冲突的时候，什么叫反应式的做法，如果孩子和小伙伴打架，家长看到后，立刻大声呵斥你怎么又打架了，那总是给我惹麻烦，这是一种不假思索的反应，可能会让孩子觉得自己不够被信任，只是被批评，而没有机会去解释，那回应式的做法是什么呢，家长先把孩子拉到一边，温柔的说我看到你和小朋友打架了，我很担心你，你能不能和我讲讲是怎么回事，是发生误会了还是别的原因，就通过这种回应，孩子能够感受到家长的关心，并且有机会说出自己的委屈或者错误，有助于解决冲突和引导孩子正确的行为，再讲个例子哦，就是在我身上发生的亲身经历，就我回到老家，然后我哥哥那个嫂子，然后也带上他们的女儿儿子也回来了，然后我带上我的女儿也回去了，然后那个我的女儿那个头绳我不是忘记了，然后那个姥姥呢，就拿着我嫂子的女儿她的头绳，然后给到了我女儿。
扎在我女儿的那个头上，有两个特别可爱的那个小发卡，下去玩的时候，我的侄女呢，她就看到了头发上的两个头绳是她的，那一下哇哇大哭呀，你怎么扎的我的头绳，然后还给我，你没有经过我的同意。
你就把我的头绳拿走了，然后所有人都在劝我侄女，就两个头绳。
我再给你买一盒，至于吗，都6岁了。对吧。你还这么不懂事，然后他们这个直接是反应式的做法，那因为我很理解。我看过这本书，知道吧。我看过这本书，那我的回应是什么呢，就是我回应是，我首先把我侄女抱起来，我说对不起，没有跟你说，然后直接把头绳扎在了月月的身上，这确实是我的错误，他他虽然是一个小小的头绳，但是那也是你的东西，确实是我们大人做的不对，然后你需要我怎么样，可以弥补我这个错误的行为，然后紧紧地抱着她，姑姑再给你买一盒好不好，然后要不要现在把那个头绳给你摘下来，还给你，然后这时候，当我侄女感受到她的情绪被我理解之后，他这时候情绪就不哇哇大哭了，情绪就已经下来了，他说那不用了，那我就送给她吧，我说好的谢谢你，你这太大方了。
对不对，就是当家长，你不要觉得在你看来你觉得是一件非常小的事，不就一个头绳吗，但是那种是一种孩子对物质的所有权，我特别反感就是很多人说，你要学会大方，一个几岁的孩子你要学会大方，你要学会分享你的东西给别人玩，这才是证明你大方，这是啥理论，在孩子正在建立物质所有权的时候，她是没有那个大方的那个概念的，什么时候才需要学会大方，当他去小学上初中，他跟朋友待在一块的时候，这时候再去建立那个感觉对不对，孩子大不大方，不是取决于他给不给东西给别人，是他自己由内到外散发出来的一种品质，而不是我们强加给他身上的，所以当你学会针对孩子的行为做出回应，而不仅仅是反应的时候，你就会发现完全不一样，通过这种回应呢，孩子能够感受到家长的关心，有机会说出自己的委屈或者错误，有助于解决冲突和引导孩子正确的行为，很多人说道理我明白，就是做不到，情绪一上来智商为零，所以就我们得在面对孩子前，就得学会处理好我们自身的情绪，那怎么样正确的表达自身的愤怒呢，对于父母来说，愤怒是一个代价非常高的情感，没有好处的发火，最好不要发，就需要发火的时候它只是一个工具，给孩子一些启示，而不是伤害到对方，发火的有三个步骤，第一个步骤呢，就你得接纳一些事实，第一个事实是我们接受这个事实，跟孩子打交道的时候，我们有时候会发脾气，第二个我有权利生气，而不必感到内疚和羞愧，第三个除了安全考虑，我们有权表达自己的感觉，就只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们就可以表达自己的愤怒，就如果你的陈述句和拉长脸，都没有制止孩子的错误行为，你就可以采取第二个步骤了，就是在表达时加强愤怒的强度，比如我生气了，我很生气，我真的非常生气，有时候仅仅表达我们的感受，不用解释原因，也能够制止孩子不端的行为，再不行你就进行第三个步骤，解释我们生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们希望的行为，比如我叫你吃饭你却不来，我很生气。
非常生气，我对自己说我煮了一餐好吃的，希望获得赞赏和感激，而不是失望，就这个方法挺有效的，帮助父母释放怒气，也不至于引起伤害，也教会孩子如何安全的表达自己愤怒，对待伴侣其实也是一样的，那孩子的愤怒来了我们应该如何回应呢，很简单，以柔克刚，先接纳孩子的情绪，比如孩子因为玩具被抢而生气大哭，你可以说我看到你很生气，别人抢了你的玩具，这真的会让人很不开心呢，就这种表达其实就是对孩子的一种情绪的认同，让孩子知道自己的感受被理解了，而不是被忽视或者压抑，然后鼓励孩子用语言表达情绪，可以跟孩子说你可以跟我讲讲，你有多生气吗，是非常非常非常生气，还是只有一点点生气呢，就引导孩子用具体的词汇来描述情绪，帮助他们更好理解自己的感受，也能让他们知道，情绪可以通过语言来表达和释放，而不是通过哭闹或者攻击的行为，最后提出解决方案，孩子情绪吻合之后，家长可以说，那我们想想怎么样拿回你的玩具，或者让你感觉好一点。
好好不好，就我们可以和抢玩具的小朋友商量，或者找别的玩具来玩，这样的回应呢，就是帮助孩子从情绪中走出来，转向思考解决问题的方法，我想呢，在孩子沟通这个方面已经讲的很详细了，只要你能够带着觉知的，按照上面的来练习和孩子的沟通，你们的关系就会有一个质的飞跃，往往就是父母的一点点改变，对于孩子来说都是一生的幸福呀，最后呢，在沟通中需要强调避免沟通语言中的雷区，比如恐吓。贿赂。许诺和挖苦，这些通通都不要有，在这里就不重点讲，我们只要学会了好的沟通方式，避开那个不好的就行了，好。
我们接下来进入第二个板块，爱孩子的第二个重点，培养孩子的责任感，我看到很多父母在培养孩子的责任感呢，是通过让孩子，日常琐事参与家务劳动来培养责任感，但是事实证明效果不佳，甚至有些家庭的日常劳动还会引发大量的争吵，责任感只能由内到外，你强加不了的，这是从家庭中或者社区中吸取的价值观，慢慢培养和指导出来的，那责任感到底怎么样培养呢，责任感从价值观中来，那父母应该怎么做呢，第一个关心孩子的想法和情绪，去掉语言的批评和压制，如果他们生活在批评中，他们就学不会责任，他们学会的就是谴责自己或者指责他人，他们学会的就是寻找别人身上的缺点，轻视自己的能力怀疑别人的意图，批评孩子不好的行为并不会让他变得好，我们说过要指导而不是批评，不带评判的描述事实，是非暴力沟通的重点，学好好好说话，孩子的责任心自然就会由内生发，
第二个让孩子自己做选择，从小培养孩子的决策能力，责任感是从小慢慢培养出来的，在跟他们有关系的事情上，让他们有发言的机会，然后自己做选择，有些事情呢，完全是孩子自己的事情，他就有选择的权利，有些事情是在我们的责任范围内，但是对孩子有利益有影响，那孩子就要有发言权，决策权是由我们来决定，但是同时会帮助孩子接受必然发生的事实，就边界非常重要，比如在吃什么食物上，孩子有发言权和决策权，我们就应该故意的制造一些场景，让孩子做出选择，父母选择场景，孩子做出选择，不要问你早餐想吃什么，而是问你早餐想吃煎鸡蛋还是煮鸡蛋，喝南瓜粥还是白粥，牛奶还是橙汁，对不对。
这样的问题给孩子传递的信息是，他需要对自己的食物负一定的责任，不要强加太多自己的喜好，在不违背医学的建议上，由孩子根据自己的胃口，需要吃多少就吃多少，如果不给孩子发言的机会，不让他自己决定自己吃多少吃什么，很难培养孩子觉得自己很重要的那种感觉，很难培养孩子的责任感，在穿什么衣服也是，尽量让孩子做决策，我们女儿从小，就从她会说话，然后一岁差不多学会站得时候，我们所有的她吃什么，她自己吃饭，然后那个她穿什么，那个我们带她去买衣服，然后她自己挑要哪个，哪怕挑的很难看，没有关系。
你确定吗，我确定。好。买，然后那个穿的难看，有一天她会发现别人的目光，她就不想穿这个衣服，她自然她的眼光就会被我们培养的越来越好，所以当她买了很多衣服在她的衣柜里面，那早上去穿衣服，来。今天要穿什么，这件这件这件。对不对，所以我的女儿，从小很多事情都是由她自己做决定，对不对。我们给她提供东西，然后她来做选择，现在她的独立性到什么地步，就太独立，我给她两个选择，她说妈妈我要第三个，第三个我又说了一个选择，妈妈。第四个，比如说我说你是自己去吃饭，还是我抱你过去吃饭，还是奶奶带你去吃饭，她说妈妈都不要。要第四个选择，第四个选择那我打你一顿去吃饭，不要妈妈。第五个选择，就独立就我很欣赏她，就培养孩子的责任感，首先必须让孩子自己做决策，对不对。
书里讲到的那个家庭作业也是，这里面有一个观点特别极端，但是我挺佩服作者能写出这样的话，他的观点是家庭作业是孩子和老师的事情，跟父母无关，如果父母揽了这项工作的时候，你会发现家庭就变成了一个战场，永远是家庭作业的战场，我没有这样的那个感受，因为我从小生活在农村，然后我们的作业那父母从来没有管过，我小时候是非常非常自由的，和所有的农村的孩子都一样，我们可以撒开了玩，然后那个作业也不是很多，反正到那个临近的时候，那个通宵个两三天，也能把暑假寒假作业全部完成，然后那个平时作业就几乎没有，好。
我很不理解为什么父母要辅导作业，这是我不理解的地方，所以当我看到作者在里面写的，辅导家庭作业应该是孩子和老师的事情，跟父母无关我特别兴奋，但是一定还会有接受到一些批判，但没有关系。
每个人观点不一样，尊重每一个人的观点，但是确实。
如果您想培养孩子的责任心，就是让孩子自己做作业，当父母一旦接管了家庭作业的责任后，你就再也摆脱不了这个束缚了，会发生很多的作业大战，我们刷到很多的短视频，一个30多岁的年轻男子，在辅导自己6岁的孩子做作业，那个突发脑梗气死了，就直接那个辅导气厥了，母亲辅导孩子做作业，然后结果两个人都跳了，你看就至于吗，对不对，把家庭作业的责任还给孩子，我们可以帮助孩子有学习的空间，一张合适的书桌，一些参考书，或者使用电脑协助查资料等等，我们只是起到辅助的作用，孩子是独立我们之外的，他们需要对自己的行为负责，当我们允许孩子带着自发的需要和目标，独立体验自己的人生的时候，他就已经开始承担了责任，就要为自己的生活及生活所需负责，与其去监督孩子的家庭作业，不如想办法，让孩子养成主动学习的那种快乐感，去享受主动学习的那种快乐感，你喜欢看书，你孩子也会喜欢看书，就主动想学习的那个欲望，就在投影源上做文章，你监督他。
你逼他做作业，你会发现，这个效果，最后一定会让你们母子关系或者亲子关系，父子关系紧张，还有一个问题就是零用钱的问题，那零用钱不应该作为对好的行为的赞赏，或者做家务的报酬来付给孩子，它是一种教育工具，给孩子提供使用金钱的精力，从中去锻炼孩子选择和承担责任的能力，我们所需要做的就是制定一个大体的方针，然后规定零花钱的支出范围，比如请朋友吃饭，日常用品等等等等，随着孩子的长大，零用钱也要变多，因为会产生别的费用，衣服娱乐或者俱乐部会员等等等等，对于有些孩子滥用的行为，可以商量制定规则分批给等等，零用钱不应该成为父母控制的工具，高兴多给不高兴少给，那个愤怒的时候直接给人家给停了，就这样子，它会让孩子感受到他被你用金钱控制着，那怎么可能关系好呢，对不对。
零用钱给多少没有标准，在你的经济范围内，和孩子能够驾驭的范围内，在固定的支出之后，剩余的钱应该归孩子自己保存和选择买什么，这里面也有涉及到很多具体的那个问题，比如家长会，如果老师用的是批评性语言，那做父母的就得学会，把这个批评性的语言转换为积极性的语言，比如说老师评价孩子总是迟到，不做作业不认真听讲，而我们要转述给孩子的语言，就得换一换，你不能跟孩子说老师说你经常迟到，不做作业。不认真听讲。这是真的吗，那肯定不行。
对不对，你得转换语言给孩子听，那个老师说的是孩子你需要改进的事，要把自己看成一个有责任的人，值得尊敬的人，有能力把学习搞好，有能力独立完成自己想要做的事情，对不对。他一听到这个，感觉老师对他的评价，原来是指导不是批评，对吧。比如对于孩子的社交，允许孩子为自己选择的朋友负责，但同时我们也要承担责任，确保他们的选择对他们有益，有一些关系他是需要干涉的，比如幼稚的孩子在一起，他只能互相吸收幼稚。对不对，好斗的孩子在一起，那只会增强各自的侵略性，你跟黑社会混在一起。
那肯定变成黑社会，对吧，就有些关系还是得干涉，对吧。
你非常内向的孩子待在一起，那社交就很难打开，你靠近谁成为谁，家长可以邀请孩子的好朋友来到家里，去观察不同的朋友对孩子的影响，最好鼓励孩子和他性格不同的朋友去交往，这样子可以达到一个平衡，接纳不同，对于孩子的性格也是一个非常不错的父母，好的父母是孩子最好的老师，要让自己成为孩子可有可无的人物呀，和孩子修的关系最终修的就分离，让孩子自己做决定，我们有意识地去使用一些句式，暗示我们相信他们有能力，为自己做出明确的决定，比如说，如果你想的话，这真的取决于你自己，你来决定，不管你做什么决定，我都没有问题等等等等，
就孩子独立才有机会培养出责任感，责任感的前提是学会尊重，尊重生命。
尊重个体，以上教的全部都是理解孩子的情绪，尊重孩子的选择，很多人在这里就有疑问了，如果按照上面的做的，那好像会惯坏孩子呀，培养出一个无法无天的被宠溺的性格呀，别急书里有解决方案，是正确的表达爱而不是溺爱，是宽容而不是纵容，是允许情绪限制不当的行为，对于孩子犯错我们应该如何处理呢，怎么样在不骂孩子的前提下，也能够处理好问题，第一个了解一个事实，宽容不是过分纵容，宽容是接受孩子气的一种态度，就接受一种观点，孩子总归是孩子，比如孩子的衣服肯定不会干净太久吧，对吧，孩子更多的时候是跑而不是走，
对于他们来说，树是用来爬的，镜子是用来做鬼脸的，他们无需对自己的感觉负责，但是对自己的行为要负责，破坏性的行为是不被允许的，如果发生了不当的行为父母就得进入，对孩子宽容，接受他们所有的感觉，能够带来信心，增强孩子表达情绪的想法和能力，过分的纵容，只会增加孩子对特权的要求，你今天你纵容他这个他就会想要那个，还会更加得寸进尺，会把孩子带入另一个深渊，就是要做到允许情绪，但要限制不当的行为，第二个对于可接受和不可接受的行为，要有一个明确的界限，当他们知道允许的行为的边界时，他们会觉得更安全，我们把孩子的行为分为三个领域，第一个领域包括我们希望并且认可的行为，在这个领域我们会欣然很和蔼的说好，第二个领域包括不认可，但是因为某些特别的原因，可以忍受的行为，这样的原因可能包括初学者的容许失误，比如一个初学者，有执照的驾驶员，当他向左拐弯却亮了右边的转向灯时，他不会收到法院的传票，这样的错误他是可以忍受的，因为可以预计将来肯定会有所改进，第二个困难时刻的容许失误，在特别紧张的情况下，事故。疾病。搬家和朋友分离死亡，或者离异家庭等等等等，需要另外的变通，我们允许是因为我们理解困难时刻，需要新的调整，我们不会假装喜欢这种行为，事实上我们的态度要表明，我们容忍这种行为只是因为特殊的环境，第三个领域包括无论如何都不能容忍，必须制止的行为，包括危害到家族兴旺和幸福的行为，或者影响到家庭成员身体健康，和家庭经济利益的行为，还包括被法律道德，或者社会接受度所禁止的行为，
禁止第三个领域内的行为，和允许第一个领域内的行为一样的重要，家长一定要有界限，不当的行为不能容许的行为必须限制，那限制的时候有没有什么技巧呢，第一个限制必须清楚的告诉孩子，什么是不可接受的行为，也就是底线原则问题，一个家教良好的家庭，都有属于自己的家风家训，什么替代行为是可以接受的，
比如你生气想扔东西的时候，不可以扔碗但是可以扔枕头，就做出限制的时候你语气必须坚定，和善而坚定，传达给孩子的信息就是，这个禁令是真的，我是认真的不要模棱两可，和善而坚定的限制的态度是表现出权威，而非侮辱，表达限制时，不要刺激孩子的自尊，限制的语言越简洁越客观，孩子越容易接受，比如该睡觉了，比你还小不该熬夜这么晚上床去，更容易接受些，就是要睡觉的时候，直接跟孩子说该睡觉了就行了，对待违反限制的孩子，父母不能够跟他争辩啰嗦，陷入关于限制是否公平的讨论中去，没有必要去解释为什么不能打妹妹，只要说人不是用来伤害的，孩子需要你帮助他们去控制欲望，却不失他们的颜面，记住。
就是那个不能容许的行为，永远不允许打父母，没有原因。
这是底线，永远要告诉孩子，不允许打父母，不能说你轻轻的打可以，不要重重的打。不可以，孩子他没有界限的，他不知道，他还要去那个分析什么是重重的什么是轻轻的，在他眼里他很用力都可能是轻轻的，所以不要去说模棱两可的话，不能就是不能。
没有原因，对吧，父母也不要打孩子，因为你一旦打了孩子，本来是他的错，你有机会回归到正确的位置，你一旦打他，所有的问题都回归到你身上，所有的专注点所有的注意力全部到你身上，瞬间所有的责任，都会转到你这个打人的父母身上，孩子瞬间就没错了，他没有错。
他怎么可能会改呢，对不对瞬间全变成你的错了，所以父母学会更好地去执行限制时，同时又教会孩子表达感受和情绪，相处自然就会和谐很多，这本书呢，后面也举了很多一些具体的案例，有兴趣你们可以自己买回去，然后认真阅读，如果你听懂了前面讲的如何和孩子沟通，如何正确的表达爱，基本上你就学会了原理，你会生出万千法，来解决你在生活中和孩子发生的所有问题，当然。
特殊极端的案例，建议你们去咨询心理医生，好吧。
最后让我们来总结一下，和孩子实现真正有效沟通的方法，第一个聆听，聆听孩子，就是聆听具有移情作用，能让父母听到语言想表达的情感，听到孩子的感受和体验，听到他们的观点，这样子你才会明白，谈话中的本质，好第二个不要否认孩子的体会，不要驳斥他的感觉，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品味，不要贬低他的主张，不要污蔑他的人格，不要怀疑他的经历，相反所有这些我们都要承认，就是承认孩子的情绪，第三个不要批评孩子，而是要引导他们说出麻烦所在，并且提出可能的解决办法，就是要指导不要批评，要引导不要批评，第四个当你生气的时候，说出你看到的事情，你的感觉。你的期望，用人称代替我开头，我生气了我不高兴，我很生气。
我很愤怒，我很吃惊等等等等，不要抨击孩子，第五赞扬孩子的时候，如果你想要告诉孩子，你赞赏他们或者他们的努力，要么就说出具体的事情，不要评价性格特点，第六学会伤害性比较小的拒绝方式，在孩子的幻想中，同意你现实中无法同意的事情，就孩子很难分辨，需要和想要之间的区别，拒绝孩子的要求呢，对于父母来说可能会比较困难，他们想要满足孩子的欲望，又希望看到孩子开心，因此孩子提出他们无法满足的要求时，或者提出他们不得不拒绝的苛刻要求时，父母会有受挫感因而感到生气，就是承认孩子的愿望，不生气，然后给孩子提供他们想法的机会，不代表你要去执行他所有的要求，你只是需要承认他们的情绪，承认他们的愿望，然后你心情平静，第七个在影响孩子生活的事情上，给予孩子选择的机会，说话的机会，就是给孩子独立性，培养孩子的责任感，如果你能够做到这本书里面刚刚教会你的，理解孩子的情绪，指导不要批评，然后适当的去做出限制，宽容不是纵容，如果你能学会，这里面其实很简单，这真的非常简单，把这个解读来来回回看几遍，然后带着觉知的去和孩子的沟通，去写出自己的觉察日记，你的亲子关系，就一定会变得越来越好，最后感谢大家，希望持续在番茄给大家带来更多好书，我爱你如同爱自己，我是元卿。
