番茄的家人大家现在好，我是元卿，那今天比较特殊，因为我重新选择我们以前解读过的一本书，一本非常经典的书，叫做《非暴力沟通》，那为什么要重新解读这本书呢，因为我看到太多家庭里面，就是充满着语言暴力，你看有些人他好好的话他不好好说，然后习惯性的打击，然后否定身边的人，正话反说，抬杠。讽刺。挖苦，明明就可以好好说话，我就不知道为什么，就是一开口就是阴阳怪气，夹枪带棒的，
就不管你做什么，说的对还是错，他张嘴就是指责你。否定你。鄙视你，然后让你失去理智，让你精神崩溃，那么只要你一反击，他就会用一种受害者角色，来获取同情和支持，那其实呢，语言暴力真的比打人还要更可怕，语言是能伤人的呀，有多少人很多年前一个人说的一句话，到现在你想起来，你还是很难过，你骨折以后多长时间就好，三个月。对不对，但是有的人记起了一句伤人的话，有可能记三十年，有的人记五十年，甚至一句话能记一辈子，回想起来就好像昨天刚说的一样，
所以我觉得特别有必要，就是今天重新给大家带来这本《非暴力沟通》，我看到太多的夫妻，因为不好好说话，处着处着就散了，我也看到了太多家长因为不好好说话，给孩子造成极大的心理创伤，也就是我们现在所说的，原生家庭的伤害，太多的家庭因为互相伤害互相攻击，然后形成了家庭内耗，你的事业怎么可能好，对不对，你的生活怎么可能好，那我也因为看到太多的因为不好好说话，然后引发的血腥事件，不好好说话的伴侣是毒药，不好好说话的家长，更是毁了孩子的一生，
所以我一定要再重新讲一下这本书，这是关于沟通里面，最好最好最好的一本书，也是一本非常实用的工具类书籍，意思就是只要你想要让你身边的关系变好，你的夫妻关系变好，你的亲子关系变好，你的婆媳关系变好，你的合作关系变好，你的一切一切的关系要变好，都离不开《非暴力沟通》，一个好的沟通能让关系越来越亲密，一个暴力的沟通，只会让关系越来越疏远，不懂沟通就是不懂爱，不懂爱就是伤害，我们每天都在上演各种冷暴力热暴力，以至于我们的生活幸福指数直线下降，
就每个人如果能够花四十五分钟，静下心来学习一下，如何沟通。如何爱，我们这本书就一定可以帮到你，你按照书中教你的非暴力沟通的步骤，去重新组织你的语言，去刻意练习。你就能做的到，当然如果你能够看到最后，我还会送给你，在我们品牌课觉醒之道里面，布置的一个作业模板，完整表达的一个模板，这样子。你通过刻意练习完整表达的一个模板，你的关系，你的非暴力沟通就会一定越来越强，
所以让我们一起进入我们这本书《非暴力沟通》，那这本书开篇讲了一个故事，就是卢森堡博士非暴力沟通的一个案例，我给大家读一下，卢森堡博士有一次去巴勒斯坦，一个难民营的清真寺演讲，然后听众因为都是穆斯林男子，然后有170人左右，你要知道卢森堡博士是美国人，那以色列和巴勒斯坦的恩怨，到现在还在打仗呢，那么子弹还是到处飞呢，就美国是为以色列提供各种武器，去轰炸他们国家的国家，
所以他来这里讲非暴力沟通，那都是冒着生命危险的，要知道台下的人，一旦如果发现他是美国人的话，随时都有可能被枪杀的，就真的讲了几分钟之后，台下就开始骚动，在议论他是美国人的事，然后翻译就赶紧跟那个博士讲，诶。他们好像发现你是美国人，你赶紧跑吧，你要是再不跑的话，他们万一开枪打你怎么办，生命要紧，但是卢森堡博士呢，他就是不走，他说我就是讲非暴力沟通的，所以我要在台上跟他们展示，什么叫非暴力沟通，他面对的可都是充满敌意，随时有可能枪毙他的这种暴力分子，
但是他通过非暴力沟通。他搞定了，那么结果最后那个闹事的人，还请他去他家里做客，神不神奇，太神奇了，这要换做我上台演讲，有人指着我骂，说杀人犯，这还能讲的下去吗，你根本讲不下去，但是卢森堡博士那是非暴力沟通的创始人，所以我们来看一看，他是如何通过他的非暴力沟通，然后做到非常好的结果，我们来念一下，卢森堡博士是这样的，就当台下的人知道他是美国人。非常愤怒，准备要杀了那个作者，
然后其中就有一个男子站起来，指责卢森堡博士喊道谋杀犯，然后台下就有很多人开始附和，谋杀犯。杀人犯。凶手。滚回你的美国，就在他们骂他是杀人犯。滚回美国的时候，你看一下卢森堡博士是这样子回答的，他说你生气是因为你想要我的政府，改变他使用支援的方式吗，就你注意，他说这句话，他是在测试对方生气的原因，其实测试错误，就是然后那个闹事的人就说，天杀的。我当然生气，你以为我们需要催泪弹吗，我们需要的是排水管，不是你们的催泪弹，我们需要的是房子，我们需要的是建立自己的国家，
然后卢森堡博士就说所以你很愤怒，你想要一些支持来改善你的生活条件，并在政治上独立对吗，然后你看卢森堡博士他就在，不断的寻找对方的真正需求，这个很重要，就是在沟通当中，寻找对方的需求有多重要，到后面会给大家讲，然后闹事人就说，你知道我们带着小孩，在这里住二十七年是什么感觉吗，你对我们长期以来的生活状况，有一点点认识吗，就他感受到对方的生气，所以他说听起来你感到绝望，你想知道我或者别人，是不是能够真正了解这种生活的滋味，他在一遍一遍的准确的反映对方的情感，
然后对方就说了，你想了解吗，告诉我你有孩子吗，他们上学吗，他们有运动场吗，我儿子病了，他在水沟里玩耍，他的教室里面没有书，你见过没有书的学校吗，然后对方你看这时候已经在开始宣泄了，这是好事呀，证明对方他愿意跟你沟通，他愿意跟你倾诉，他愿意说出他心里的心里话，然后卢森堡回答说，我注意到你在这里培养孩子是多么的痛苦，你告诉我，你所要的正是父母想给孩子的好的教育，以及健康的环境，来让他们玩耍和成长，准确的反映对方的需求，反映对方的感受，不错。这些是最基本的人权，你们美国人不都说要人权吗，那何不让更多的美国人来看一下我们这里，你们给我们带来什么样的人权，
然后卢森堡博士回答，你是希望更多的美国人来了解你们巨大的痛苦，并意识到我们政治行动的后果吗，卢森堡博士他的语言没有任何的评判，只是准确的反映对方此时内心的真实感受，当对方感觉到他的情绪被接纳了，当对方感觉到你是理解他的，那这段对话将近持续了二十分钟，就对方一直在表达痛苦，然后卢森堡博士一直在倾听他的痛苦，一直在准确地反映他的感受，最后就是这个闹事的就开始愿意倾听，就所有人都静下心来听他的演讲，那一个小时之后，原本闹事的要杀他的那个男子，还邀请了卢森堡博士去他家吃晚餐，听起来是不是很不可思议，
所以语言的魅力有多强大，就真的是通过语言可以化腐朽为神奇，通过非暴力沟通，能够让两个原本在打仗的国家都能平息战争，能带来和平，语言的魅力有多强大，就你天天夸奖一个人，这个人就会越来越好，你天天骂一个人，这个人就可能会越来越糟糕，除非他不受你的影响，
所以在家庭当中，非暴力沟通真的真的非常重要，为了我们的孩子，为了我们的爱人，为了我们自己能够拥有一个好的生活，能够享受生命带给我们的体验，请停止我们的语言暴力，请真的静下心来学习一下非暴力沟通，真心的邀请你们，一起来学习我们的非暴力沟通，那什么叫做非暴力沟通，什么叫暴力沟通呢，给大家放一个4分钟的视频，是不是很震撼，我们生活当中经常会遇到这样的情况，就别人可能一个眼神，一句不太中听的话，就可能会引发我们的痛苦，或者一场沟通大战，在我们的亲密关系当中，如果不学会非暴力沟通，也会活在双双的内耗当中，哪有精力去活出自己热爱，哪有精力去享受生命，对不对，
好。那让我们一起来先了解一下，什么叫暴力沟通，那暴力沟通它包含四个因素，第一个叫道德评判，我们大部分人呢，在道德上他其实是有双重标准，叫做只许州官放火。不许百姓点灯，我们对别人要求很高，但是却对自己要求很低，比如女朋友想要你多体贴一下她，那她就是太粘人了，然后当你自己想要多一些体贴，然后对方没有给的时候，那对方就是太冷漠了，如果同事更注重细节，那么他就是有强迫症，但是如果你自己很注重细节呢，对方就是粗心大意，
所以我们总是习惯用道德去评判别人，有些事有些人让你看不惯了，然后你就开始评判了，他怎么可以这样，你从来就不会尊重我，你太懒了。你太过分了，你是个坏人，你太没有用了，就是因为你等等等等，这些语言你还熟悉吗，你喜欢听吗，如果你都不喜欢听，为什么要对别人说呢，这些话就是暴力沟通的来源，当我们一旦用道德评判的方式，跟对方沟通的时候，想都不用想，要不吵起来，要不不欢而散，
第二个因素就是比较，这个是非常伤人的，就每个人都是独一无二的存在，但是我们总是喜欢拿我们的短板，去比较别人的优势，小时候经常被人说，你看一下隔壁家的孩子有多听话，你怎么就这么不听话，别人家的孩子为什么能考100分，那要是他是我的孩子多好，我情愿没有生过你，工作后又被老板说，你看看别人的业绩。你再看看你的，你为什么就不如别人呢，结了婚，还被另外一半拐弯抹角的去比较，你看隔壁老王，他今天给他老婆买了一辆新车，你看看你给我买的什么，我当初真是瞎了眼了，放着那么多好的条件的人不嫁，我嫁给你这样的人等等等等，
就你喜欢被别人拿去比较吗，如果你不喜欢，你为什么经常你会拐弯抹角的去拿，你的另外一半和别人去对比呢，别人怎么样，你怎么样。对不对，你越是比较，对方的逆反心理就越强，那对方就会说，那你把他当你孩子呀，我也不想成为你孩子呀，那你有本事你嫁给他呀，对不对，沟通当中只要有比较，就会比较容易引起暴力沟通，我以前在这一点上，我犯的错也比较多，就是我虽然说没有在语言表现的这么明显，但总是会去拐弯抹角的，去让他和各种各样的人去学习，怎么样把公司做的更好，甚至找各种各样的人来指导，他如何把公司做的更好，这也是婚姻关系的大忌，你没有明说，
但是你的实际行动就是你对他的现状不满，所以你才要求他变得更好，如果你觉得他现在已经很好了，你的所有的能量带给他就是，他可以如他所示，他现在就是这个世界上最好最好的人，你就不会有那种比较的那个心理，你也不会呈现出拿他去做比较的那种状态，
然后第三个因素就是回避责任，什么叫回避责任呢，就是你不愿意成为一个承担者，比如现在很多人喜欢用一个词，就是不得不，我不得不工作，因为我要养家，我不得不上学，因为我妈逼我去学习，我不得不欺骗顾客，因为老板让我这样做，我不得不做饭，因为我不做饭家里就没人做饭了，当你有不得不的情绪的时候，你会觉得伤害别人也是不得不的事，我不得不伤害你，因为我都是为了你好，一旦我们意识不到我们是自己的主人，那生活就会变得一团糟，
所以在这里给自己输入一个信念，我是一切问题的根源，爱是一切问题的答案，在这里教大家一招，非常非常有效，就是用我选择去做代替不得不，在这里大家可以写一个作业，就第一步是列出来一个清单，然后在生活当中，你有没有觉得就是没有意思，但是你又不得不做的事情，把这些不得不做的事情，全部列在这个清单上，然后第二个呢，在每件事的前面加上我选择做，把不得不改成我选择做，
然后第三个呢，第三步就是承认这个行为是你选择做的，然后你写上你为什么要这样做，比方说我选择做什么什么什么，然后是因为我想要什么什么，就这样写的目的，是为了让你更加深入的去了解自己的需要，这一点呢，在非暴力沟通上很重要，我们行为背后的动机无非就这几条，为了爱。为了钱。为了得到认可，为了逃避惩罚，不想羞愧。避免内疚，为了履行责任等等，就当你搞清楚自己内在的需要的时候，你的生命当中，就没有那么多不得不的事情了，你也不会在沟通当中去回避自己的责任，当一个人都承担了自己的责任，沟通自然就会顺畅很多，
举个例子，我今天不得不带孩子，是因为阿姨请假了，我选择陪伴我的孩子，是因为我想要和他建立好的亲密关系，我想要尽可能的高质量的陪伴他，在陪他玩的时候，我也可以全身心放下我所有的事情，全情的投入当下，享受玩的快乐，再举个例子，我不得不做饭，因为家里没有人做饭，改成我选择做饭，是因为我想要健康的饮食，之所以不去外面吃呢，是想有机会服务一下我的家人，让我们都有健康的饮食，不想做的时候，我会选择出去吃，
那个信念就是我是一切问题的根源，爱是一切问题的答案，成为一个承担者，这四个因素就是强人所难，以威胁的口吻而不是协商的口吻，就我们大部分人使用的语言，都带有批判比较命令和指责，经常说你应该如何如何，暴力的沟通就是带有太多的应该，你应该应该怎么样，你不应该不应该怎么样，你是我的妈妈，所以你应该来我家里，帮我分担一下带孩子的压力，你是我的孩子，所以你就应该听我的，你是我的丈夫，你就应该多花点时间来陪我，你就应该多赚点钱来养这个家，你是我的妻子，你就应该嫁鸡随鸡嫁狗随狗等等等等等，你要是不听我的，我就怎么怎么样，你不听我的我也管不了你等等等等，
都是我们经常说的语言，这其实就是暴力沟通，这四种沟通的表达方式，是我们生活当中最常见的语言，尤其是和我们最亲近的人，因为他们我们才有说话的机会，不会沟通，伤害的往往就是我们身边的人，所以回归到我们书里面教的非暴力沟通的流程，我们来学习一下非暴力沟通的四部曲，第一步观察，说出你观察到的客观事实，然后不带任何不好的评价和偏见，很多人一开口说话，就是表达自己的观点，观点还带有自己的评价，这样子很容易就把彼此放到了一个对立面，然后会激发对方的防御心理，
那什么叫观察，什么叫观点呢，举个例子，就你今天迟到了10分钟，这叫观察，你这个人怎么那么不守时，这叫观点，你已经打了一个小时的游戏，这是观察，你为什么天天就知道玩游戏，这是观点，就书里面有一首诗写的特别好，就很好的区分了什么是观察，什么是观点，我给大家念一遍，我从未见过懒惰的人，我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是一个懒惰的人，请在我胡言乱语之前想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称之为懒惰，我从未见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子，有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是愚蠢的孩子，请在你说他愚蠢之前想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样，我使劲看了又看，但从未看到过厨师，我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子，我看到这些，但没有看到厨师，告诉我，当你看的时候，你看到的是厨师，还是有个人做的事情，被我们称之为烹饪，
我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢，另一些人说他学习方法有区别，因此我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑，因为你可能无所谓，我也想说，这只是我的意见，就当我读完这一段的时候，就真的太美了。你知道吗，不带任何评论和偏见的只是描述客观事实，这在沟通当中太太重要了，就书里面有一句话是这么说的，不带评论的观察是人类智力的最高形式，为什么第一步是说出你观察到的客观事实，不带任何的不好的评价呢，因为同一个世界，每个人的观点评论看法都不一样，不一样的观点呢，就会带出来不一样的情绪，
比如你的爱人一回家就躺在沙发上，玩个手机。然后不跟你聊天，其实让你真正难受的不是他玩手机这件事，而是你认为他玩手机意味着什么，有可能你心里想的是，意味着他没有话跟我聊了，他是不是不爱我了，是这个认为让你不高兴了，我们都听过一个法则叫ABC法则，那A指的是事件，B指的是你的认知看法观点，C指的是这件事的结果，和这个看法带来你的情绪，比如你老公拿手机，然后他这是一个A的事件。对不对，一千个妻子。她就有一千种解读，我可以解读为我老公很关心新闻，或者我可以解读为，我老公最近学会了休息放松，
我也可以解读为我老公在处理工作，我老公在用手机，在看666书友会的解读书籍等等等等，这都是B认知，就你认为他在玩手机是故意不理你，你就会得出C的结果，愤怒。抱怨的情绪，指责的语气。横眉冷对的行为，但是如果你认为他是在用手机学习，在为这个家庭努力奋斗，你就会得出C开心的情绪，夸奖和他一起庆祝的结果，所以当你学会ABC理论的时候，这个世界上就再也没有任何事情的发生，能够让你痛苦，你可以选择正面解读，当我们看到某件事，让你起不爽情绪的事情时，学会沟通时，不带任何负面的评论描述客观事实，整个沟通就会有平和开场，书里面其实有很多练习，我们可以买一本书回去练一练，就练了会对你有好处，
就为什么说读书，是这个世界上性价比最高的投资呢，有些人可能在外面花几万块钱学一个沟通课，不如你买一本《非暴力沟通》这本书，回去学习如何沟通，然后刻意练习，练习什么叫不带任何评价的观察，然后描述客观事实，然后什么叫表达自己的感受，什么叫说出自己的需求，什么叫请求别人的帮助，什么叫感激，就整个沟通流程，只要你刻意练习，你就一定能够学得会，你不需要花几万块钱，你只需要刻意花点时间，在这本书上去练习，花点时间把这个视频看完，
第二步就是表达感受，叫客观的表达你的真实感受，不带情绪的表达感受，为什么我们不愿意轻易表达感受呢，因为我们从小到大，接触的教育就是压抑自己的感受，忽略自己的感受，比如小时候摔跤了，那父母最多的语言就是，起来。不许哭，哪有那么疼。坚强一点，当你很难过很委屈的时候，得到的也是教育，这点小事有什么好哭的，对不对，如果长期以往，一个人的感受得不到充分的表达，他一直是在压抑自己的感受的时候，很容易得病，要不就是得抑郁症，要不就是得狂怒症，就这个人非常容易暴怒欺负别人，那
当然，我们也不是说让你一味的去宣泄自己情绪，而是懂得照顾自己的感受，很多人不会表达感受，或者他对感受的词汇有限，要不他就会说我很伤心，要不就说我很开心，就感受其实是有很多的，你表达的感受越精准，别人就越能够理解你，这里面真的需要学习，书里面有一个表达感受的词汇表，你们可以自己去看一下，比如说我们需要得到满足的时候的感受，兴奋。喜悦。欣喜。甜蜜，精力充沛。兴高采烈，感激。感动。平静。自在，舒适。放松。踏实。安全，这个你们自己看书就好，我顺便就稍微念一下，然后当你的需要没有得到满足的时候，你的感受害怕。担心。焦虑，忧虑。生气。厌烦。不满，孤独。落寞。寂寞。萎靡不振，遗憾。嫉妒。内疚。不淑等等等等，
你们自己去练习一下整个词汇表，去精准的去表达自己的感受，这样子别人就会更加的容易去理解你的感受，就当你能够清晰的表达自己感受的时候，这其实是一种示弱，是有助于帮助你解决冲突的，这里有一句话要送给大家，当你听懂这句话，其实你已经学会了，什么叫做非暴力沟通，这句话是什么呢，叫做表达情绪，而不是有情绪的表达，什么叫做表达情绪，而不是有情绪的表达呢，就为什么有的人一生气，他就甩脸子拍桌子，还阴阳怪气的，你明明就是一个很芝麻大的小事。对不对，非得给你搞出来特别大的动静，不带点情绪，好像对方都听不懂他说的话一样，
举个例子，你老公忘记给你取快递了，然后你把手里面的东西一摔就质问他，你说你能记住啥，怎么你的事从来就不会忘，帮我取个快递你就忘，你还能干啥，这时候你的老公就很受委屈，然后立刻就反驳你，多大点事。至于吗，不就是忘记取快递了吗，你就不能跟我好好说吗，我再去拿一下不就行了吗，然后就开始接着吵，我好好跟你说话你听吗，这是忘拿快递的事吗，我让你帮我做事。你哪件放在心上了，然后女人最擅长的就开始翻旧账，你心里根本没有我，我当初怎么瞎了眼嫁给你，你看人家老王。就开始了，这时候你老公也挺无奈的。对不对，那只能离开战场，他不知道怎么办了呀，
所以就形成了一个热暴力，一个冷暴力。就开始了，就如果不改变，如果不学习，你就会一直循环在这个样的模式当中，那怎么样去改变呢，有很多时候，其实不是我们不会好好说话，只是我们觉得自己如果好好说话，那对方没有办法清晰地理解到，我们所表达的诉求，而这种通过带有情绪的语言声调，或肢体来表达诉求的方式，就是我们所说的有情绪的表达，但是往往这样的方式，只会起到相反的作用，你都论证这么多年了，带情绪的表达，你达到你想要的结果了吗，越吵越散。对不对，关系越吵越糟，甚至直接处着处着就散了，
心理学里面有一个词叫做野马效应，什么意思呢，就是比如在非洲大草原上，有一个吸血的蝙蝠，然后这个吸血的蝙蝠呢，就会常常的依附在野马的腿上去吸血，就无论野马怎么奔跑或者暴怒，它就是没有办法摆脱这种蝙蝠，然后怎么办，它就一直跑一直跑。就特别想甩掉它，那么越甩就越甩不掉，然后很多野马就因为这个丧命，但动物学家有一个研究，其实这个蝙蝠呢，它吸走的血量是相当相当少的，就不至于让它丧命，那野马真正的死因是什么，是因为自身的暴怒和狂奔，
这就说明，很多时候打败我们的不是事情本身，而是因为这个事情产生的情绪，这就是ABC法则里面最重要最重要那个B，就当你在摔东西责骂伴侣的时候，对方听到的只能是你的态度，他只能感受到你乱摔的这种情绪，他根本听不进你想表达的问题，所以他下次还是这样子，你也会因为他屡教不改更加愤怒，每次都给你忘记，你就更愤怒，所以呢，就变成了恶性循环，那更可怕的是，如果你将这种带情绪的表达用在了孩子身上，
比如说孩子不小心打破了一个碗，然后你就横眉冷对的开始指责他，你在家里闹什么呀，怎么就不能老实一点，那正常情况下，可孩子可能就直接吓懵了或者吓哭了，甚至还会遗留下心理上的创伤，导致他以后都不敢做错事了，一做错心里就害怕，觉得天都要塌了，那其实打破一个碗是大事吗，小的不能再小的事情了，你打扫不就好了吗。对不对，
你明明是很爱孩子的，但是因为你的这种情绪模式，你习惯性的打击指责抱怨，你就会给孩子造成原生家庭的伤害，所以一定要改变自我，就你得让他理解你的感受，明白你的诉求，你只要坚定地告诉对方，你现在很生气，然后还告诉他，你希望他为你做什么，让他清晰明白就好，这才叫表达情绪，也叫做非暴力沟通，当你告诉对方你很生气，当你把这个情绪说出来的时候，其实你的生气就已经减少很多了，而对方接受到你生气的信号，开始回应你，告诉你。他知道你生气了，请问能为你做点什么的时候，你们之间的关系就逐渐开始拉近了，
所以负面情绪不是不可以表达，也并不都是坏的，情绪本身它没有好与坏，只是我们能够善用情绪，能够让情绪帮助我们实现更好的人际关系，和理解，最重要的是学会不带情绪的沟通情绪，就当你只是清晰的表达你的情绪，你的感受的时候，对方其实更容易理解你和照顾你的感受，那有了清晰表达感受这一步，我们还要找到这个感受背后的根源是什么，什么是感受的根源，就是当我们听到不中听的话时，或者一次伤害时，
我们通常有四种反应，第一种就认为自己犯了错，责备自己。内疚。这事都怪我，第二种指责对方，都是别人的错。凭什么是我错，要不是他。我就不会这样子，第三种了解自己的感受和需要，我到底想要什么，第四种用心体会对方的感受和需要，那哪种反应更有利于我们进行非暴力沟通呢，前面责备自己和责备别人，都会带来暴力的情绪，从而引发暴力沟通，那后面两者呢，就会用心感受背后的各自需求，当我感受到被忽视的时候，我是什么需求没有得到满足，你需要老公把你的话放在心上，希望他可以重视你，学会表达需求而不是指责，你说你能记住什么。
这是指责，怎么你的事从来都不会忘，帮我取个快递你就忘。你还能干啥，这是指责，这种指责和你的需求无关，你需要你老公做到你拜托他帮忙的事，这是需求，你需要你老公重视你，每次的答应都能做到，这是需求，说出具体的要求，专注自己想要的，而不是不想要的，我们很多人为什么这一生，都很难得到自己想要的，因为他的专注点，都是在专注自己不想要的东西，他的行为都是在做别人不想要的行为，就专注自己想要的到底有多重要，就宇宙听不到不知，当你的所有的注意力，都是在你想要的这件事情上，比如说举个例子。很简单，
比如说我渴望我想要变成亿万富翁，好。OK，专注你想要的，就是你会思考我如何变成亿万富翁，有哪些机会能够让我变成亿万富翁，亿万富翁是如何思考的，他的思维逻辑是什么，而一个专注自己不想要的，他就会说我想要成为，那意味着就是我现在没有嘛，所以他的思考点是我能不能成为，我可能我只是想要一点，我可能没有那么大的命，我没有那样的能力，就他的专注点全是在，自己不是亿万富翁的那个点上，而专注自己想要的是，专注在如何成为，和思考亿万富翁他的思维模式，这里有没有听懂，就专注自己想要的，而不是不想要，这一点非常非常重要，
为什么我们很难做到这一点呢，就卢森堡博士在书里面有这样子说道，就人的成长一般会经历三个阶段，第一个阶段情感的奴隶，也就是讨好型人格，他们过得很压抑，忽略自己的感受，他们有一个信念，就是让他人快乐是我的义务，我不能拒绝别人，拒绝别人会让别人不高兴的，别人不高兴我就不高兴，他们总觉得为别人牺牲了很多东西，他的付出并不是心甘情愿的去付出，而只是为了讨好别人，压抑自己的需要和感受，变成了情感奴隶，有些人不学习，到七八十岁都活在这个阶段，一辈子活在别人的需要里面，一辈子为别人而活，然后最终还自己变成了一个受害者，
第二个阶段这个人想明白了，叫做面目可憎，他突然发现，这辈子都活在牺牲自己和迎合他人，过得很压抑很痛苦，然后想到自己的日子过得这么憋屈，然后开始恼怒，这时候他们可能就会一改往日风格，关我啥事，这事不归我管，别跟我讲道理。我不听，我爱咋地咋地。你管不着，这事跟我没关系，谁讲都没有用，我要过我自己的生活，这就走向了另一个极端，你会发现这个阶段你会得罪很多人，这就是孔子讲的过犹不及，
那第三个阶段呢，就来到了我们中国传统文化的智慧，中庸之道，你找到了那个中间地带，你成为了你生活的主人，你成为了你生命的主人，我们乐于互助，帮助他人是出于你的热爱，而不是出于你的恐惧内疚，那是我心甘情愿，并且感到快乐的事情，没有钱我也要干，就我们意识到，我们只能对自己的行为负百分百的责任，我们没有办法为别人负责，无论这个人是谁，每个人都只能做自己生命的主人，非暴力沟通与暴力沟通有个本质区别在于，一个问题出现把责任推给别人，一个在于自己的内心探索表达需求，
举个例子，就今天我们两个都商量好了谁打扫卫生，但是呢，本来今天是你打扫卫生，但是我回来发现你没有打扫卫生，一个不表达感受的人回来会怎么表达呢，家里又乱糟糟的，你今天干什么去了，就因为人如果不聚焦于我，就会非常聚焦于你，而你听到这句话你就会发现，所有表达你应该都是具有危险性的，危险性的语气一定只会让一个人应激，而不是让他配合，所以接下来他就会变成叫，我也忙了一天呀，是说好今天我打扫，今天不是还没有完吗，你回来这么早，你不会自己打扫一下吗，我说了等会打扫不可以吗，你回来就怎么样怎么样怎么样，
然后马上就开始吵架，这个吵点就已经不再聚焦于问题，而是聚焦于是你的错还是我的错，如果表达感受，我会这么表达，我忙了一天回来之后，家里还是乱糟糟的，我感觉非常的凌乱，我感觉这样很不好，因为我们事先说好，今天是你来打扫卫生的，就是表达感受，第一个感受是真实的，第二个感受是不具有威胁性的，第三个感受是帮我们聚焦问题的，我们此时此刻，面对着什么样的问题，因为聚焦问题才会想解决方案，
如果两个人今天都不想打扫，那就叫个保洁，或者怎么样处理都可以讨价还价的。对不对，那非暴力沟通不是每个人都心甘情愿，它又不是PUA，它的本质是聚焦问题，聚焦我的感受，感受是真实的，就是让我的需求被看见，而且能够被理解，一个没有办法表达自我感受的人，他的聚焦就会在指责别人，我们见过太多了，你为什么不这么做，你为什么还这样，你怎么怎么这样，没有谁会喜欢一上来就被甩锅，尽管有可能真的是我的问题，是我没有解决，但是没有人会被喜欢指责，没有人喜欢被命令，
这里我送给大家一个非暴力沟通的句式，就是当你什么什么，我觉得什么什么，因为什么什么，就是什么叫正确的表达需求，举几个例子，最近我感到情绪有点低落，我希望能跟你分享一下我的感受，这叫表达需求，为什么你从来不问问我的感受，这叫指责。叫表达看法，如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我，这叫表达看法，我进来的时候你没有和我打招呼，我感到落寞，我希望下次你看见我时可以和我打招呼，让我感受到你很重视我，这叫表达感受和需求，
我们前面讲了非暴力沟通的三个要素，观察。感受和需要，第四个要素就是请求，请求帮助，根据你的需求，勇敢的表达你对对方的请求，提出具体的请求，首先你要清楚的告诉对方，我们希望他们做什么，我们经常会犯的一个错误，就是告诉对方不要做什么，对方很难找到我们到底想要什么，而且这样的请求会很容易引起对方的反感，给大家放一个视频，就说出来就没有意思，你应该懂我，我再说有什么意思，那我不说你也应该懂得我意思，到底有意思还没意思，对不对。
给大家放一下这个视频，是不是挺没有意思的，就每个人的思维都不一样，而且人的精力是有限的，我还要去思考你到底要什么，累不累，你想要什么。你直接说，最好是正面请求，什么叫正面请求，就是可以怎么做，可以做什么，而不是遏制性的请求，不要这样子做，举个例子，下次请准时参加会议可以吗，这叫正面请求，下次不要再迟到了，这叫遏制性请求，每周至少两个晚上花两个小时，陪我吃饭逛街可以吗，这叫正面请求，每周至少两个晚上不要打游戏，这叫遏制性请求，睡觉前把玩具放回原位，这叫正面请求，以后不要再乱放玩具了，这叫遏制性请求，
学会了吗，专注自己想要的，你将得到自己想要的，还有一点要记住，就请求不是命令。不是要求，请求里面有礼貌和尊重，举例请打开窗户这叫命令，可以帮我打开一下窗户吗。谢谢，这叫请求，倒杯水给我。这叫命令，可以帮我倒杯水吗。谢谢，这是请求，就请求它是可以被拒绝的，对方有选择权，他感受到请求里面的礼貌和尊重，就夫妻之间其实养成这样的习惯，是非常好的一种相处模式，就像我和易发老师，其实就是这样的一个相处模式，我说话，就我们经常会把谢谢挂在嘴边，就当你把谢谢挂在嘴边的时候，对方会觉得你很尊重他，当你很尊重一个别人，你把谢谢挂在嘴边，你的运势都跟别人不一样，
所以这就是非暴力沟通完整的四个要素，观察。感受。需要和请求，我们来举些例子，来阐述一下如何运用非暴力沟通，举例子，什么叫无效的沟通，无效的沟通。你从不关心家务，每次都是我在做，你真的太自私了，有效沟通，好。观察，我注意到这近几周，大部分家务都是我在负责，然后讲感受，这让我感到疲惫和不平衡，然后接下来讲需求，我需要平分家务，以便我们可以共同的承担责任，然后最后讲请求，我们能够坐下来讨论一下，如何分配家务任务吗，
就当你这样的沟通，他是不是一个很有效的沟通，比你一上来就说，你从来不关心家务，每次都是我做家务，是不是，哪个更容易达成你想要的结果呢，一定是有效沟通会更容易，达成你想要大家一起分担家务的这个结果，对不对，但大部分人会用第一个无效沟通，所以就家里都是吵架吵架吵架，所以到最后都不想回家了，你知道吗，你学会了吗，这就叫非暴力沟通，也叫有效沟通，你想要达到你想要结果，一定要进行有效沟通，
好。非暴力沟通还有一个非常核心的点，就是准确的反映对方的情感，不带任何评判，也就是倾听的因素，在我们开头的篇章，就讲到了卢森堡博士，他是怎么样准确的反映对方的情感，对不对。那个沟通是非常有效的，那我们再来看一个案例，这个案例是我在，《高效能人士的7个习惯》里面看到的一个案例，非常非常好，就是一个非暴力沟通的一个案例，故事是这样子的，就是一个父亲与厌学的孩子的一次对话，然后让孩子重新爱上学习，
就一个孩子跑过来跟爸爸抱怨说，上学真的太无聊了，无聊透了，我们班那个谁谁谁。他就辍学了，然后回去开了个修车厂，我觉得就挺好的，你看。当儿子在抱怨这样的事情的时候，没有学习过的爸爸反应一般都是什么，你懂啥，你不读书以后还能干啥，你想去捡垃圾还是想当混混，你敢辍学试试，打断你的狗腿，咱们家就指着你光宗耀祖呢，赶紧去做作业，别再胡思乱想了，你以后离这样的人远一点，
你们觉得这样的沟通能不能解决问题，就让我们再看看，学习过《非暴力沟通》的爸爸他是怎么样回答的，就儿子说上学真是无聊透了，爸爸说你对上学有很深的挫折感，你看这叫反映对方的情感，因为儿子说上学无聊透了嘛，所以爸爸说，我能看出来你对上学有很深的挫败感，没错。学校的东西根本不实用，儿子接着抱怨说，然后父亲说你觉得读书对你没什么用是吗，就父亲他没有评判，甚至连反问都不是，就是专注的去说出来对方此刻的感受，你觉得读书对你没什么用吗，
然后儿子说对，学校的不一定都对我有用，你看。他现在修车技术这么好，然后也赚钱，这才实用，赚钱才是王道嘛，你觉得他的选择是正确的，父亲这时候还是在陈述。没有评判，这时候父亲肯定心里也很痛苦吧，他也想万一儿子真的不去读书，然后去修车了怎么办，就他内心肯定也想讲出来自己的想法，也想教育他儿子，然后也想那个告诉他儿子必须读书呀，你现在的想法不代表你以后的想法，你以后肯定会后悔，他很想讲出来他现在的想法，但是他知道，一旦他讲出来他的想法的时候，儿子就会跟他辩论，就儿子一旦跟他辩论，最后达成的结果，就是儿子可能会说跟你说也没用，你也不能理解我，对不对，
所以父亲这时候说，你觉得他的选择是正确的。对吧，然后陈述他的感受，儿子说嗯。从某个角度来看确实是这样子，现在他收入也不错，可是几年以后或许他也会后悔，父亲这时候也没有表现很兴奋，因为一旦表现很兴奋，就和儿子形成了一个对立面，就父亲这时候就说，你认为将来他会觉得他当年做错了决定吗，而是说一定会的，现在的社会。教育程度不高是会吃大亏的，然后父亲又接着说教育很重要，儿子说对，如果高中都没有毕业，一定找不到工作也上不了大学，有件事我真的很担心，你不会告诉我妈妈吧，父亲说你不想让你妈知道对吧，也不是啦，跟她说其实也没什么，反正她迟早都会知道，今天学校进行阅读能力测验，结果我只有小学程度，我说我已经高二了，
你看讲到这，孩子跟父亲就开始敞开了心扉，然后去讲述自己的痛苦的根源，是来源于他这一次测验考试成绩很糟糕，你发现父亲做了什么吗，什么都没有做，他只是一遍一遍的在讲出来对方的感受，这就是倾听的艺术，我建议你们也可以试一下，就是你不做任何评判，也不要给对方下定义，更不要急于去引导对方，你为什么不试试这样呢，这种话不要说，你就准确反映对方的情感，你会发现，每个人其实他心里都有自己的一把尺的，
当你只是准确地反映他的情感的时候，他就会一步一步的跟你敞开心扉，他觉得你重视他，就你知道吗，你说话令人舒适的水平，决定了他能接受的程度，我们很多沟通是这样的，书中有句式，比如说别人跟你说一件什么事，然后你就会有建议，我想你应该，然后比较，这算不了什么，你听听我的经历，然后说教，如果你这样做，然后你将会得到更大的好处，然后安慰，这不是你的错，你已经尽最大努力了，然后回忆，这让我想起，否定。高兴一点。不要这么难过，同情。太可怜了，询问这种情况是什么时候开始的，辩解。我原想早点打电话给你，但是昨晚怎么样，纠正。事情的经过不是这样的，你们自己去对号入座一下，就当别人给你讲一个什么样的事，跟你倾诉的时候，
然后就上面的很多东西，我们都犯过这样的，在一开始，你需要让对方把情绪宣泄出来，你只有一个东西，就是一步一步的准确描述他的情感，什么都不用做，你的孩子，你的爱人，为什么不愿意跟你敞开心扉，因为一聊，你就是各种建议。各种指导，各种纠正，还怎么聊，对不对，有的时候我们只是希望有一个倾听者，为什么他不听你说话呀，因为你不听他说话呀，你老打断他呀，久而久之，他自然不愿意跟你说心里话，你再厉害也没用，因为你已经走不进他的内心了，他的心门已经对你关闭了，
什么叫做全身心的倾听，就是放下我们自己已有的想法和判断，全神贯注的去体会对方的情感，去体会对方的情绪，去感受对方的感受，就最后呢，我想跟大家说的是，其实暴力沟通与非暴力沟通，最根本最根本最根本的那个本质区别是什么，那个本质就是慈悲心，为什么说是慈悲心呢，就是你不忍心用语言去伤害别人，或伤害自己，我们都听过一句老话，叫做良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，给大家分享一下就是早上刚发生的故事，我女儿快三岁了，然后特别黏他爸，易发老师只要一在家，女儿就缠着他，搞得他都没有办法正常吃早餐，也没有办法刷牙洗脸，
然后要去上班的时候，那女儿就缠着他不放，不要走，然后走一下她就哭，易发老师每次解决不了，然后就给她看手机，易发老师上班。一定要给她看一下手机，看汪汪队，就是女儿才会消停下来，这时候我就起了点小情绪，我刚想说他一顿，刚想骂他一顿，话都要冒到嘴边来了。你知道吗，我心里想骂的话是，你不刚解的《养育女孩》的书吗，学的东西都跑狗肚子里面去了，但是心里面就有一个声音冒出来，等等。这是暴力沟通，等一等。等一等，但是呢，虽然我知道这是暴力沟通，但是又特别想要说出来嘲笑他一番，因为说出来很爽的。你知道吗，那种感觉，但是我知道呢，说出来他肯定会不开心，
然后于是我就跟易发老师说，我说我现在特别想要跟你暴力沟通一下，可以吗，然后他就回答可以，当他说可以的时候，突然我就不知道说什么了，我又不想说了，我的慈悲心一下子就出来了，算了。不骂了，然后又重新给自己树立一个信念，我们易发老师是孩子最好的老师，相信他，事情就这样子过去了，我当然知道怼人很爽，但是怼完别人，别人什么感受呢，对不对，你有没有想过别人呢，你的慈悲心慈悲心慈悲心，感受一下对方的感受，把心放大，事就小了，
就当你特别想要骂人时候，特别想要暴力沟通的时候，深呼吸数十下，深呼吸深呼吸深呼吸，然后如果你实在忍不住，你就学我，跟对方知会一下，接下来我想和你暴力沟通一下，能接受吗，那如果说对方说能接受，其实当你说完这个时候，其实你已经不会把这个骂人的话说出来了，因为你的慈悲心就会出来，因为你那个情绪就已经被释放掉了，因为你的慈悲心就会出来，当你激发你内心当中的慈悲心时，你自然不会动不动就批判别人，你自然就不会拿他和别人去对比，也不会把责任都推给对方，你更不会强人所难，没有这四个要素，你的沟通自然是爱的语言，因为你心中充满爱，说出来的话自然暖心，
所以要学会非暴力沟通有一个捷径，就是不断的激发自己的慈悲心，每个人心中都有慈悲心，需要教练帮你激发出来，如果一个老师，能够激发你内心当中的善，请你一定要好好珍惜他，因为他会开启你的慧明，那最后送给大家一个视频，语言的力量，我们前面讲到，就是看到最后会有一个礼品赠送，那送给大家最后一个模板，就是完整表达的模板，这是我们在品牌课里面的一个作业模板，大家可以按照完整表达，然后自己去练习，你也可以来到我们的线下课，和大家一起去练习这个完整表达，通过练习这个完整表达，你能够更深的看见自己，你能够真正学会什么叫非暴力沟通，就是当你听完整个《非暴力沟通》的解读，我相信只要你愿意去实践，愿意花点心思去学习，如何非暴力沟通，愿意增加你的慈悲心，去感受别人的感受，去感受自己的感受，去找到你内心当中，那个最重要的那个需求，我相信你的生活肯定会越来越好，你的生活当中就会充满幸福。充满爱，感恩大家，我是元卿，我想通过分享让你醒来！
